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维度4:“为挑战困难喝彩”与“陷入混乱”

2018年10月16日  来源:爱的博弈 作者:约翰·戈特曼,娜恩·西尔弗 提供人:575678542@@5756785......

维度4:“为挑战困难喝彩”与“陷入混乱”

把爱情史形容为乱糟糟一团的伴侣,通常现在也不幸福。他们讲述的故事既非齐心协力战胜困难,也非从不愉快的经历中学习改进。在他们的描述中,你丝毫感受不到他们在经历过困难和争执后加强了信任。生活和婚姻就那么发生了。你可以从下面这对新婚夫妇的对话中看到这种混乱。他们的婚姻未能延续下来。

访谈主持人:你们两位是怎么认识的?你们对彼此的第一印象如何?

伦尼:我们是在一次聚会上遇到的。她看起来很不错。

温迪:是的。那时我们没怎么说话。

访谈主持人:然后呢?

伦尼:那之后一周,她因为公寓失火,搬来和我同住。

访谈主持人:哇,进展好快。你是怎么做出这个决定的?

温迪:我只是要搬出来。然后他说,既然这样,你可以过来跟我住一段时间。

访谈主持人:你对他的印象是?

温迪:他还不错。很好,我猜。

访谈主持人:然后发生了什么?

伦尼:她母亲得了癌症,我们决定搬到威斯康星去照顾她。

访谈主持人:你们居然会这么做,真是不错。到那时为止你们在一起多久了?

温迪:差不多一年。

访谈主持人:你们怎么做的决定?

伦尼:我不记得了。

温迪:就那么发生了。就像火烧起来一样,就那么发生了。

伦尼:是啊,就像那样。

还有一对夫妻,他们被迫分居两地。他们历经困难,却并未收获什么。分居两地让他们疏远,但他们并没有努力去弥合这道裂痕。

特拉维斯:我觉得对我来说更容易一点。

罗娜:是的。我突然有了新工作,压力骤增。我要好好干活。

特拉维斯:事情就这么发生了。她不再在我身边,我必须接受这个事实。所以为了感觉不那么糟糕,基本上你就得试着削弱感情,甚至不去想它。你差不多会怀疑自己是不是结婚了。

罗娜:分居两地,你们的关系势必会停滞不前。你们不会有进展。不会有变化,不会有进步,什么都没有。

访谈主持人:你们是怎样做出这么一个艰难的决定的?

罗娜:就是那么发生了。然后你们的感情就差不多停滞了。你们会一周打一次电话,会发发邮件……

特拉维斯:你不得不去适应……你开始想些糟糕的事。

罗娜:事情就是这样。

与之相反,婚姻幸福的夫妻会骄傲地谈起他们克服困难的经历。他们会将努力视为荣耀,强调他们的努力是如何加深了他们的关系。他们相信自己曾并肩作战,他们拥有一样的目标、抱负和价值观。他们有共同的生活意义。一对伴侣在谈论过去的困难时是否能展现出正能量,并不完全在于他们面对的困难有多大,关键在于他们是如何阐述这些或积极或消极的事件的。有一对夫妻在18岁时就因为女方怀孕而结婚。这次怀孕对于他们二人来说都是一场危机,但他们只能一起面对。这样的大事件足以改变一生,随之而来的困难也颇多,很可能牵扯出许多糟糕的往事,这并不出人意料。但这对夫妻对他们的婚姻感到满足,所以他们的“爱情开关”固定在了“开”上。他们为自己当年的坚持倍感骄傲。

兰迪:我们结婚时,乔妮已经怀孕4个月了。

访谈主持人:那么你是否觉得自己“不得不”结婚呢?

乔妮:一点也不。

兰迪:不如说是我的缘故。有人会说“你们俩既然已经这样了,就必须立即结婚”,但我觉得当时我们不是这种情况。[他同时强调了对妻子的尊重]

乔妮:我觉得他很有保护欲,对吗?[她觉得他是在保护她,而没有推卸责任。]

他们热情洋溢地谈起自己奉子成婚的婚礼,尽管双方的父母都没有出席。

兰迪:那真是次很棒的婚礼。

乔妮:是的,我们拥有一场美丽的婚礼……我们在瞭望台上结了婚。

兰迪:那是一艘装饰得很漂亮的船。

但在孩子出生后,困难也随之而来。

乔妮:我觉得这对兰迪来说更难些,因为他曾经是那样一个追求自由的人,他曾经一个人做了那么多事。有了孩子、组成家庭对他来说是一次巨大的改变。

兰迪:是的。我接受我对家庭应承担的责任。但现在我不觉得我当时做得够好。(望向乔妮)

乔妮:他接受责任……他从来不发脾气。他也不会做任何太糟糕的事。但他几乎每晚回家时都是醉醺醺的。

试想一下,如果他们现在过得并不幸福,那么乔妮想起的就很可能不是兰迪“不会做任何太糟糕的事”了。乔妮提到,他们在刚结婚时经常吵架,以致她想要离婚。但他们并没有花太多时间来回顾当年离婚的可能性。他们谈论的更多的是他们当年是如何解决这个问题的。他们决定搬到犹他州去,那里对他俩来说全然陌生。

兰迪:我们当时真的需要离开那里,离开我们的朋友,离开我们的过去。那次搬家改变了很多事情……我们被迫在一起。

乔妮:我们也必须依赖彼此。

兰迪:相互帮助,共渡难关。

[这对伴侣在谈论他们如何克服困难、挽救婚姻的时候非常自豪。]

访谈主持人:那么你们在为人父母后又如何?先不谈其他,请跟我们讲讲,你有了儿子之后是什么感受?

兰迪:棒极了。真是棒极了。

乔妮:我觉得,那是我们在结婚头几年里唯一一次意见一致。

兰迪:是的。关于我们该为他做什么,他需要什么,不需要什么。

乔妮:我们好像都没有因为养育儿子的事吵过架。

访谈主持人:所以说,你们的价值观非常相似。

兰迪:是的。

乔妮:尽管兰迪喜欢聚会之类的事,但他确实是个好父亲。和他共同抚养孩子是一段美妙的经历。

当婚姻幸福的夫妻口述历史时,他们对曾经努力的自豪之情溢于言表。就算他们谈论的重点不是过去,这种自豪也会以不太明显的方式流露出来。在我们的另一项研究中,有一对同性伴侣。他们曾因各自的时间安排而发生冲突。他们中的一个是忙碌的建筑师,另一个是研究生。就算时间问题曾为他们的关系设置了重重障碍,他们后来也能轻松谈起这段历史以及他们当时的处理办法。虽然他们这段对话好像有点消极意味,但他们这段积极面对和解决困难的历史也足以昭示他们光明的未来。

达雷尔:7年前,虽然我们还因为你在周五晚上工作吵架,我们的分歧已经小得多了,毕竟我们都明白,如果因为工作而影响了共同的周末,那会是场灾难。但是这么多年慢慢过去,它消失了。你又去上学了。

杰夫:你说“它消失”,是什么意思?

达雷尔:突然之间,我们似乎已经习惯了这个事实:我们经常不能共度周末。这已经不像从前那样是什么了不得的问题了。

杰夫:是的。但在我回学校读书之后,这个问题又出现了。因为读书会占用大量我们本可以共度的时光。

达雷尔:是啊。我记得在你刚去上学的时候,我和你谈过一次。当时我们决定,你要信守你的晚间承诺,至少1周1次,可能1周最多会有2次。第1年,我们想法遵守这个计划。第2年,每周2次。到了第4年,我们的情况就是,如果你碰巧某天晚上有空,那1周就是我的幸运周。

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