距离产生美？
然而并非所有爱情专家都同意我的说法，认为感情培养和性生活和谐相辅相成。很多人坚持认为，在“爱”与“热恋”之间有一条清晰的界线：前者是关于情感和信任的，后者则是关于性、激情和浪漫的。也有治疗师声称，要想享受最棒的性爱，就不能和伴侣保持太亲密的感情。这个说法现在虽已不大多见，但在历史上却风行一时。在欧洲中世纪，婚姻是“纯经济意义上的”男女结合——其目的是为了生育后代。因此，当时的婚姻只依托于忠诚和承诺，而不是浪漫的爱情——在当时的人们看来，爱情实在是太靠不住了。事实上，中世纪的木偶剧（当时一种常见的娱乐表演）就常常扮演和嘲弄那些满怀激情、深爱妻子的“愚蠢”丈夫。人们甚至还发明出一个形容词来描述这类不可理喻的男人，“uxorious”（溺爱妻子的）。我总觉得这个词听起来就像疾病或者“商业诈骗”之类的嘲讽。
你会发现，很多当代性爱专家仍旧秉持这一观念。其中最有名的也许要数埃丝特·佩瑞尔（Esther Perel）了。她是一名婚姻和家庭治疗师，因著有《围城内的欢爱》（Mating in Captivity）一书而备受关注。她在书中写到，对很多人来说，保持性关系之长久而亲密的秘诀在于保持双方感情上的疏远。她建议伴侣应尽量避免搂抱之类的亲密接触，因为这类接触会让爱恋与性欲混为一谈。在她看来，保持神秘感可以避免性爱的单调。一旦女人穿上肥大的睡袍，激情就烟消云散了。
我并不反对这样的说法：也许对于一部分人来说，和伴侣保持距离能够让性爱更加诱人。但大多数伴侣追求的并不是什么“陌生的性爱”，他们想拥有的不单是充满激情的性生活，还有亲密无间的感情——而且，他们想和同一个人共享这两种愉悦。诚然，和伴侣保持某种距离对你们的关系颇有益处。你可能不想和伴侣分享太多你个人的东西，比如你的兴趣、朋友和观点。但为了获得更高质量的性生活，你需要与伴侣分享。轻解罗裳也许能为你开启一个浪漫之夜，掀开你内心的遮蔽却能让激情延续数年之久——而你为此做出的努力，也非轻解罗裳这种小伎俩可以相提并论。
佩瑞尔主张的“陌生的性爱”，说得极端一点，可以与伟大的心理学家维克多·弗兰克尔（Victor Frankl）所谓的“色情读物”相提并论。这类性活动产生的原因不是对伴侣的爱情和欣赏，而是某个“开关”——比如性感丰满的乳房、坚如磐石的腹肌或者某种特别的香气。因陌生性爱而兴奋的人们广泛分布于世界各地，数不胜数，否则就不会有5亿美元的色情产业和大量色情读物的存在，而妓女也不可能成为人类最古老的职业了。恋物、捆绑和虐恋更不可能存在。
身为科学家，我不打算对喜欢陌生性爱的人做任何评论。但我的研究结果告诉我，在长期的婚恋关系中，情感上的疏远不能促进任何类型的性爱，它的作用恰恰相反。我曾对很多新婚夫妻进行了长达数年的追踪调查，结果无不指向这一结论。在有了孩子后，夫妻不得不开始疏远。一旦生活变成一张没完没了的“待做事项表”，你就很难找到时间和伴侣进行哪怕是最仓促而简短的互动。新妈妈总会把她的全部注意力转移到孩子身上，而新爸爸则会花更多时间埋头工作。想要保持距离简直太容易了。
在追踪研究进行到第3年时，夫妻间的疏远已变得非常明显。这一次，我们没有像之前常做的那样，将参与实验的夫妻请回爱情实验室，我们的研究团队直接在被试家里架设起摄像机等设备。我们一如既往地让他们谈论彼此和婚姻，在旁边观察他们的言谈、肢体语言和生理反应。数据显示，在已有孩子的家庭里，只有33%的人对他们的性生活感到满意。而这33%的人群又有一个区别于他人的共同点：他们能抽出时间来进行深入的交谈，而不是简单争论该谁来清空尿布桶。我并不认为这是巧合。能让这些伴侣对性生活感到满意的原因不是保持距离，而是尽量缩短距离。我的两个随机临床研究证实了这个结论：新为人父母者如果能找出时间来和伴侣进行情感交流，就能享受更频繁的性爱。那幸运的33%常常互相拥抱、爱抚或做出其他亲昵举动，正与佩瑞尔的建议背道而驰。他们甚至还能穿着肥大的睡袍做爱而不感到乏味无聊。有些人也喜欢玩点花样，比如假装他们只是陌生人，在酒吧里互相搭讪。但这些小花样与陌生性爱绝不相同，它们是只存在于极为亲密的两人之间的情趣。
爱的博弈论
研究数据显示，在已有孩子的家庭里，只有33%的人对性生活感到满意。能让这些伴侣感到满意的原因，不是保持距离，而是尽量缩短距离，常常相互拥抱、爱抚或做出其他亲昵的举动。
我不是唯一发现这一点的人。已故治疗师伯尼·吉柏葛德（Bernie Zilbergeld）曾研究过100对年龄在45岁以上的伴侣，以期找到某种能让激情不随年龄增长而消退的性爱秘技。参与他实验的一半被试都报告说，他们对自己的性生活感到非常满意。另一半则并非如此。出乎吉柏葛德意料的是，他的发现颠覆了自己的初衷：性爱技巧并不重要。那么这两组人之间的差别究竟何在？对性生活满意的伴侣不仅有着更为亲密的友谊，而且会优先对待性爱。
爱情和激情
人们认为，热恋——爱情和承诺的混合物——无法用语言描述。但事实并非如此。我曾在前面几章中介绍了鲁斯布尔特和格拉斯的研究。结合她们的研究，我认为我们可以明确写出爱情的科学定义。我们知道，珍视伴侣（正如积极对比所提倡的那样），能有效地阻止婚姻滑向出轨的深渊。因此，我将“爱情”定义为“双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态”。而将“激情”定义为“你对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引”。如果你能同时拥有两者，将爱情和激情结合起来，就能得到“陌生的性爱”的对立物——亲密无间的信任。
这让我想起传奇演员保罗·纽曼（Paul Newman）的一句名言。当时，他被人问及是否曾想过背叛他一生的挚爱，女演员乔安娜·伍德沃德（Joanne Woodward），他是这样回答的：“家里放着牛排，我为什么还要到外面去买汉堡呢？”他还说过另一句名言，不过较少为人引用。当时脱口秀主持人大卫·莱特曼（David Letterman）问纽曼，他是否打算接受某个百老汇的角色。他回答说他很可能会接受，因为他的妻子主张如此。莱特曼问他是否总是按妻子的要求去做，他答道：“大多数时候是这样。我不知道那个女人给我下了什么迷药。”若一个男人真正珍惜他的伴侣，他很可能会开这类玩笑。这番诙谐幽默的谈话反映出的是他对她的尊重和敬佩，还有，他心甘情愿接受她的影响。
