总有记者问我：“伴侣吵架最常见的原因是什么？”我的回答总是：“没什么大事。他们总是为鸡毛蒜皮的小事争吵。”矛盾却由此产生，令人追悔莫及之事也随之到来。曾有一对夫妻在一起看电视。妻子正在观看某个节目，但丈夫却抓起遥控器，开始翻节目单。
她说：“别翻了，我看不见了。”
“好吧。我只是想查查……”
“别翻了！我最讨厌你这样了。”
“好吧！”
“你干吗用这种语气？”
“因为凡事总得按你的想法做。所以，好吧，都按你的意思做好了。”
不管你是多么渴望和伴侣“从此幸福快乐地生活在一起”，你总会碰到一些令你怒火中烧的小事——比如一个遥控器引发的争论。现实生活永远不像童话故事（或婚姻指南）里写的那样美好。这就是为什么随时注意缓和气氛是那么重要，而要做到这一点，就要养成在滑动门时刻“面向”伴侣的习惯。这项技巧其实极易掌握，而效果却十分显著。我曾经做过一项针对新婚夫妇的研究。对于那些在6年后的跟踪调查中仍然维持婚姻关系的伴侣来说，他们当年在爱情实验室里有86%的时间会“面向”伴侣。即使是在争吵，他们也能表现出幽默和情意，甚至还会放声大笑。而其他新婚夫妇都做不到这一点。那些终致离婚的夫妇在当年的实验中只有33%的时间会“面向”伴侣。
爱的博弈论
养成在滑动门时刻“面向”伴侣的习惯很有用。一项针对新婚夫妇的研究显示，在爱情实验室中86%的时间“面向”伴侣的夫妻，6年后仍然会保持婚姻关系；而只有33%的时间“面向”伴侣的夫妻，最终都离婚了。
这些统计数据向我们传达了绝妙的信息，让我们看到改善关系的绝佳机遇：如果发生了小意外，你只需在谈话里增加一点技巧，就能阻止大量悲剧发生。这类波折既不重大，来去也快，修复起来也就相对容易。如果你和伴侣都能参与修复，效果当然最好。但就算你们中只有一个这样做，你们的关系也能因此而得到改善。随着时间的流逝，你的伴侣也很可能会变得跟你一样。
背向伴侣：摧毁亲密关系的隐形契约
与“面向伴侣”截然相反的是“背向伴侣”。它可以仅凭一个小波折就摧毁一段感情，要想挽回局面，只有进行特别干涉。这种破坏性的交流会造成被我的同事苏珊·约翰逊（Susan Johnson）博士[1]称为“依赖伤害”（attachment injury）的后果：这是一种极其伤人的行为，会让伴侣深受伤害，失去安全感。依赖伤害会摧毁伴侣间的隐形契约——这是相濡以沫、共历患难之情。隐形契约或依赖的源头，是我们在童年时期从依赖对象（通常是父母）身上感受到的爱意。约翰逊曾经治疗过一位深受“依赖伤害”影响的女性。当时，她的丈夫在她流产之后不愿安慰她，拒绝与她共同分担悲伤。他认为，安慰的话语一点“积极和建设意义”都没有，所以他选择转身离开，让妻子独自伤怀。如果你曾对一个人寄予无比信任，将你内心最深的痛楚如实相告，而他（她）却非但不陪伴在你左右，还不予回应，你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独。这种伤害会深深地刻在你的记忆之中。就像威廉·福克纳（William Faulkner）所说的：“过去之事从未消逝，它甚至并没有真的过去。”如果再不施加正确的干预，曾受过这般伤害的婚姻极有可能分崩离析。
然而对大多数夫妻来说，要经历过许多这类失误以及随之而来的一系列让你悔不当初的事件，才会使婚姻深陷泥沼。所以，在那以前，人们其实有大把扭转局面的机会。“背向伴侣”的事时有发生，因为人们可能并没有意识到，当时伴侣是想得到他们的关心和帮助。有时伴侣的请求很不起眼，看起来甚至无关紧要，比如：“你能去看看谁在门口吗？”“我们什么时候动身？”这些虽然都是小事，但仍然值得重视。如果伴侣的小请求都会被你忽视，他（她）就不会走上我所谓的“邀请阶梯”（bidding ladder），为更重要的事——比如情感支持——向你寻求帮助。有些夫妻在饭店用餐时会陷入令人尴尬的沉默，这往往是因为他们停留在邀请阶梯的最下层。
并非所有的请求都需要人开口诉说，或者本身十分明确。比如妻子正在铺床，她可能会叫丈夫来帮忙换枕套，也可能只是在他路过时叹口气。所谓伴侣之间心有灵犀，是要求你留意他（她）的微妙暗示。（这也意味着你应该明确地表达出自己的愿望，让你的伴侣能够明白你的意思。）你并不一定总要顺应他（她）的请求，但你应当报以关爱和理解。
我在下面列出了一些简单的请求。这些请求虽小，却会带来滑动门时刻。它们都来自于我对爱情实验室中的夫妻进行观察、分析而得来的数据。我的研究小组统计了每种请求出现的次数以及另一半应对的方式。那些常被提及且更容易得到积极反馈的请求，我们将其划入“容易”一组，置于邀请阶梯的底层。而那些不常被提及且成功率不高的请求，我们将其划入“困难”一组，置于邀请阶梯的高层。请注意，这份列表中提到的只是一些比较简单的请求——如果你能辨认出它们，就能轻松处理。
● 注意听我说话。（“我看起来怎么样？”“哇，你看到那条船了吗？！”）
● 答应我的小请求。（“你站起来时能顺便帮我把调味酱递过来吗？”）
● 帮助我，或者和我一起做。（“咱们现在把珍妮哄上床吧。”）
● 对我的成就表现出兴趣和兴奋。（“你觉得我做得怎么样？”）
● 回答我的问题，为我提供信息。（“你能帮我填这张表吗？”）
● 和我聊天。（“我要跟你说说我妈打电话来时发生的事。”）
● 与我分享你今天的经历。（“工作上有什么趣事/麻烦吗？”）
● 对我讲的趣事有所回应。（“不知道我跟你说过……没有？”）
● 帮我减压。（“我觉得我把今天的演讲搞砸了。”）
● 帮我解决问题。（“你觉得我应该怎么对付老板？”）
● 表现亲昵之情。（“过来嘛，我想在看书的时候被你抱着。”）
● 跟我一起玩。（“嘿，咱们来玩会儿大富翁吧。”）
● 跟我一起探险。（“想不想明天去爬龟背山？”）
● 跟我一起学习。（“咱们来学法语吧！”）
一旦你意识到你的伴侣实际上是在向你发出请求，下一步当然就是“面向”他（她），作出回应。这并不意味着你要真的开始学法语，说“oui！”，或者做其他所有他（她）请求的事情。你只要友善地回应，告诉伴侣你会一直陪在他（她）身边就够了。（“你真的想学法语吗？好啊，你是怎么有这个想法的？”）
如何修复：当你错过滑动门时刻
很多时候，你在滑动门时刻没能做出正确的反应，但如果你认识到问题所在，就能对其进行修复，从而避免发生会让你后悔的事。这些年来，我的大量研究的重心都放在伴侣间感情修复的原因、时机和程序以及用何种修复方式最为有效上。成功的修复不需要如簧巧舌或深邃思考。诚然，有些方法可能特别有效，但是任何出于真诚的努力往往都能获得成功——只要你们没有深陷于捕鼠器那不断堆积负能量的泥淖之中。
下面我将介绍一个关于感情修复的小例子，它就发生在我的爱情实验室中。达莱斯和里芭是一对同性伴侣，她们计划在复活节假期去拜访达莱斯的家人。但是达莱斯还没有对家人说明自己是同性恋。她想让里芭帮她想个法子——这就是“帮我解决问题”的请求。但是里芭却表示，达莱斯应该自己决定怎么办。从达莱斯的生理反应可以明显看出来，她的压力越来越大，她认为里芭在此时弃她而去。她们接下来的对话是这样的：
里芭：我不想参与决定。如果我们共同商量出一个什么结论而你实际上不同意，我担心我们的关系会受到影响。
达莱斯：但你不置一词，这让我觉得你一点都不重视这件事。如果是这样的话就太令人伤心了。你能明白吗？
里芭：是的，我明白，我明白。
问题被这样修复了。在里芭说完“我明白”后，达莱斯的心率和血压又恢复到了平常的水平。（最后她们决定在拜访达莱斯的家人时一起向他们说明情况，但要等到复活节晚餐之后。）
我在下面列出了一些修复方法。它们常为参与我实验的伴侣使用，而且行之有效。当时我的两位学生对它们进行了详细记录。其中有些很可能已经在你的“修复备查词典”里了。下面的两组修复方法，你也能轻松掌握它们。
认知修复：理性的思考
这类修复方法的重点在于鼓励伴侣进行理性思考，从而减轻压力。
定义争议点。“你觉得我把没油的车扔给你去加油不公平。但我的想法是，你不必为此生气，毕竟最近你的空闲时间比我多。我们来好好谈谈吧。”
寻求信任。指出你最近做的一件满足你伴侣期望的事情。“上周我确实记得给车加油了，正如你希望的那样。”
互相协商。通过合作找到公允的处理办法。“我们可以轮流去加油。”
保卫底线。警告你的伴侣，让他（她）在某个特定问题上不要胡搅蛮缠。“我认为我们不应该把问题扯到谁更经常用车上。因为那是另一个问题。它只会让我更生气。”
监控事态。留意争吵的动向。如果氛围已变得十分紧张，要表示出来。“我快被惹火了。”“哎呀，我们要吵得不可开交了。”
引导方向。“告诉我，咱们该谈点什么才能让事态好转？”
适时停止。如果争论已经变得有百害而无一利，试着踩刹车。
情感修复：平复紧张气氛
这一组修复方法比前一组“认知修复”更为有效。它们让你理解并体会伴侣的感受，安抚伴侣，表达自己的感受，从而平复剑拔弩张的气氛。
表达赞同。在某种程度上同意伴侣的意见。你可以在提出自己观点之后这样做，或者干脆来个180度大转弯。“好啦。如果我看到油箱快空了，我会在回家路上去加油的。”
提出疑问。就伴侣的感受或者观点提出疑问。“请帮我理清思路。是不是在你看来，我是故意不去加油的？”
表达爱意。通过行为、表情或在口头上表达出关心和爱护。
转移话题。有意地将话题转移到无关或关系不大的事情上常常很有效。
作出承诺。同意今后改善。“从现在开始，我会更注意你这方面的感受。”
表现幽默。“等等！这辆车可是沃蓝达[2]啊，怎么能加汽油呢？”（警告：要有幽默感，但不能表达批判和歧视，也不能以此来贬低伴侣的观点——如果你这样做了，很可能非但不会修复你们的关系，还会事与愿违。）
坦言自我。坦言自己的想法和感受。“我觉得我已经做了太多事，我应该不用再负责给车加油了吧。不然我觉得自己太吃亏了。”
承担责任。承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会影响到你。”
表达理解。让对方知道你有共情的能力。“我明白你的感受。我知道你认为你的负担太重，而我的所为不但没有帮你减轻负担，反而还让它加重了。”
强调“我们”。指出你们相似之处，以此来肯定婚姻、强调关系。“你看，至少我们还能把这事摊开来讨论，而不是干生闷气。”
我们会没事的。伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次争吵没让他们达成共识。
你如果学会运用这些修复方法，就能避免很多冲突，你和伴侣也能更了解彼此的需要。但请不要因此产生错误的想法，认为这些修复方法可以帮你解决婚姻中的一切问题。原因很简单：无论你多么努力，都难免会忽略伴侣向你抛出的大量请求。因此，偶尔的冲突实在难以避免。在冲突发生之时，需要更强有力的调解方法来将你们拉回正轨。于婚姻有大害的不信任和背叛都可以通过这类干预措施得到预防。它们也能挽救已深陷困境的婚姻。
[1]她的著作《亲爱的，我们别吵了》中文简体版已由湛庐文化策划出版。——编者注
[2]英文为“Volt”，即电压的单位。——译者注
