交际笨拙就会缺乏人际力量
交际是一门学问，它的实际蕴藏在有心人的心中。你若是忽略它，你可能就使人际关系变得阻力重重。其实，世上的人际阻力都是你自找的，关键是你还没有它的潜在力量。
——德国人际关系大师拉克尔《伸手交际之手》
富有人情味是做人之本
我们有时也会激怒了他人，或者被人激怒。当你被人激怒，并且说了一大堆气话之后，你确实可以安定自己的情绪，让自己得到一些轻松，但是你想过他人没有？别人会怎样呢？他会分享你的一吐为快吗？你那充满愤怒的声调、敌对的态度，真能够使他同意于你吗？
“假如你握紧双拳找上我，我想我也会不甘示弱。”伍德罗·威尔逊说道，“但是，假如你对我说：‘让我们坐下来讨论讨论，如果我们意见不同，不同之处在哪里，问题的症结在哪里？’那么，我是可能接受的。我们也许只在部分观点上不同，但大部分还是一致的。只要彼此有耐心，开诚布公，还是可以达到步调一致。”威尔逊的这番说法显然还不及小洛克菲勒。
远在1915年的时候，小洛克菲勒还是科罗拉多州一个不起眼的人物。当时，发生了美国工业史上最激烈的罢工，并且持续达两年之久。愤怒的矿工要求科罗拉多燃料钢铁公司提高薪水，小洛克菲勒正负责管理这家公司。由于群情激愤，公司的财产遭受破坏，军队前来镇压，因而造成流血，不少罢工工人被射杀。
那样的情况，可说是民怨沸腾。小洛克菲勒后来却赢得了罢工者的信服，他是怎么做到的？
小洛克菲勒花了好几个星期结交朋友，并向罢工者代表发表谈话。那次的谈话可谓之不朽，它不但平息了众怒，还为他自己赢得了不少赞赏。演说的内容是这样的：
这是我一生当中最值得纪念的日子，因为这是我第一次有幸能和这家大公司的员工代表见面，还有公司行政人员和管理人员。我可以告诉你们，我很高兴站在这里，有生之年都不会忘记这次聚会。假如这次聚会提早两个星期举行，那么对你们来说，我只是个陌生人，我也只认得少数几张面孔。由于上个星期以来，我有机会拜访整个附近南区矿场的营地，私下和大部分代表交谈过。我拜访过你们的家庭，与你们的家人见面，因而现在我不算是陌生人，可以说是朋友了。基于这份互助的友谊，我很高兴有这个机会和大家讨论我们的共同利益。
由于这个会议是由资方和劳工代表所组成，承蒙你们的好意，我得以坐在这里。虽然我并非股东或劳工，但我深觉与你们关系密切。从某种意义上说，也代表了资方和劳工。
多么出色的一番演讲，这可能是化敌为友的一种最佳的艺术表现形式之一。假如小洛克菲勒采用的是另一种方法，与矿工们争得面红耳赤，用不堪入耳的话骂他们，或用话暗示错在他们，用各种理由证明矿工的不是，你想结果如何？只会招惹更多的怨愤和暴行。
假如人心不平，对你印象恶劣，你就是道理讲得再明白也很难使他们信服于你。想想那些好责备的双亲、专横跋扈的上司、唠叨不休的妻子。我们都应该认识到一点：人的思想不易改变。你不能强迫他们同意于你，但你完全有可能引导他们，只要你温和友善。
以上是林肯在100多年前所说的一番话的大意，他还说道：
这是一句古老而颠扑不破的处世真理：“一滴蜂蜜要比一加仑的胆汁能招引更多的苍蝇。”人也是如此，如果你想赢得人心，首先要让他人相信你是最真诚的朋友。那样就像有一滴蜂蜜吸引住他的心，也就是一条坦然大道，通往他的理性。
商界人士都知道，对罢工者表示出一种友善的态度是必要的。举例来说，怀特汽车公司的某一工厂有250个员工，他们因要求加薪而举行罢工。当时的公司总裁罗伯·布莱克没有采取动怒、责难、恐吓或发表霸道谈话的做法，而是在报刊上刊登了一则广告，称赞那些罢工者“用和平的方法放下工具”。由于发现罢工监察无事可做，布莱克便买了许多球棒和手套让他们在空地上打棒球。有些人喜欢保龄球，他便租下了一个保龄球场。
布莱克先生富于人情味的举动，得到的当然是富有人情味的反应。那些罢工者找来了扫把、铲子和垃圾推车，开始把工厂附近的纸屑、烟头、火柴等垃圾扫除干净。想得到吗？一群罢工工人在争取加薪、承认联合公司成立的时候，同时清除工厂附近的地面！这在漫长、激烈的美国罢工史上是绝无仅有的。这次罢工终于在一星期内获得和解，并没有产生任何不快或遗恨。
著名律师丹尼·韦伯斯特被许多人奉若神灵。虽然他的声誉如日中天，但他那极具权威的辩论始终充满了温和的字眼，他的辩论中经常出现这些词语：“这有待陪审团的考虑”、“这也许值得再深思”、“这里有些事实，相信您没有疏忽掉”、“这一点，由您对人性的了解，相信很容易看出这件事的重大意义”——没有恫吓，没有高压手段，没有强迫说明的企图。韦伯斯特用的都是最温和、平静、友善的处理方式，但仍不失其权威性，而这正是他成功的最大助力。
如果你发起脾气，对人家说出一两句不中听的话，你会有一种发泄的痛快感。但对方呢？他会分享你的痛快吗？你那火药味的口气，敌视的态度，能使对方更容易赞同你吗？
“如果你握紧一双拳头来见我，”威尔逊总统说，“我想，我可以保证，我的拳头会握得比你的更紧。但是如果人来找我说：‘我们坐下，好好商量，看看彼此意见相异的原因是什么。’我们就会发觉，彼此的距离并不那么大，相异的观点并不多，而且看法一致的观点反而居多。你也会发觉，只要我们有彼此沟通的耐心、诚意的愿望，我们就能沟通。”
工程师史德伯希望他的房租能够减低，但他知道房东很难缠。“我写了一封信给他，”史德伯在讲习班上说，“通知他，合约期一满，我立刻就要搬出去。事实上，我不想搬，如果租金能减低，我愿意继续住下去，但看来并不可能，因为其他的房客都试过——失败了。大家都对我说，房东很难打交道。但是，我对自己说，现在我正在学习为人处事这一课，不妨试试，看看是否有效。
“他一接到我的信，就同秘书来找我。我在门口欢迎他，充满善意和热忱。开始我并没有谈论房租太高，我强调我是多么地喜欢他的房子。我真是‘诚于嘉许，惠于称赞’。我称赞他管理有道，表示我很愿再住一年，可是房租实在负担不起。
“他显然是从未见过一个房客对他如此热情，他简直不知道该怎么办才好。
“然后，他开始诉苦，抱怨房客，其中一位给他写过14封信，太侮辱他了。另一位威胁要退租，如果不能制止楼上那位房客打鼾的话。‘有你这种满意的房客，多令人轻松啊！’他赞许道。接着，甚至在我还没有提出要求之前，他就主动要减收我一点租金。我想要再少一点，就说出了我能负担的数字，他一句也不说就同意了。
“当他离开时，又转身问我：‘有没有什么要为你装修的地方呢？’
“如果我用的是其他房客的方式要求减低房租的话，我相信，一定会碰到同样的阻碍。使我达到目的的是友善、同情、称赞的方法。”
再举一个例子。这次是一位女士——一位社交界的名人——戴尔夫人，来自长岛的花园城。戴尔夫人说：“最近，我请了少数几个朋友吃午饭，这种场合对我来说很重要。当然，我希望宾主尽欢。我的总招待艾米，一向是我的得力助手，但这一次却让我失望。午宴很失败，到处看不到艾米，他只派个侍者来招待我们。这位侍者对第一流的服务一点概念也没有。每次上莱，他都是最后才端给我的主客。有一次，他竟在很大的盘子里上了一道极小的芹菜，肉没有炖烂，马铃薯油腻腻的，糟透了。我简直气死了，我尽力从头到尾强颜欢笑，但不断对自己说：等我见到艾米再说吧，我一定要好好给他一点颜色看看。
“这顿午餐是在星期三。第二天晚上，听了为人处世的一课，我才发觉：即使我教训了艾米一顿也无济于事。他会变得不高兴，跟我作对，反而会使我失去他的帮助。我试着从他的立场来看这件事：菜不是他买的，也不是他烧的，他的一些手下太笨，他也没有法子。也许我的要求太严厉，火气太大。所以我不但准备不苛责他，反而决定以一种码头的方式做开场白，以夸奖来开导他。这个方法效验如神。第三天，我见到了艾米，他带着防卫的神色，严阵以待准备争吵。我说：‘听我说，艾米，我要你知道，当我宴客的时候，你若能在场，那对你有多重要！你是纽约最好的招待。当然，我很谅解：菜不是你买的，也不是你烧的。星期三发生的事你也没有办法控制。’我说完这些，艾米的神情开始松弛了。
“艾米微笑地说：‘的确，夫人，问题出在厨房，不是我的错。’
“我继续说道：‘艾米，我又安排了其他的宴会，我需要你的建议。你是否认为我们再给厨房一次机会呢？’
“‘呵，当然，夫人，当然，上次的情形不会再发生了！’
“下一个星期，我再度邀人午宴。艾米和我一起计划菜单，他主动提出把服务费减收一半。
“当我和宾客到达的时候，餐桌上被两打美国玫瑰装扮得多采多姿，艾米亲自在场照应。即使我款待玛莉皇后，服务也不能比那次更周到。食物精美滚热，服务完美无缺，饭菜由四位侍者端上来，而不是一位，最后，艾米亲自端上可口的甜美点心作为结束。
“散席的时候，我的主客问我：‘你对招待施了什么法术？我从来没见过这么周到的服务。’
“她说对了。我对艾米施行了友善和诚意的法术。”
当你希望别人同意你的想法时，请记住这一条规则：
以一种友善的方式开始。
不管你是谁——你都可以是一个绝妙的人！然而某些个别的人可能不是这样想。如果你觉得他们对于你所说的话、所做的事反应不当，并含有不应有的对立，你对这事就要采取一些措施。他们，正同你一样，是通情达理的。
别人对你做出的令人不愉快的反应，可能是由于你所说的话以及你说这些话的方式或态度不当。话音往往能反映说话人的语气、态度和心中潜在的思想。你要认识到过失在于你，这可能是困难的，当你认识到过失确是在于你时，你要采取主动，改正错误，这或许是同样困难的——但是你能做到这一点。
如果别人说的话或者说话的方式使你的感情受到伤害，那就很可能是由于你自己说了什么错话或者说话的方式不对而冒犯了别人。确定了你的感情受到伤害的真正原因，你才能避免使得别人做出同样的反应。
如果你发现某人对你说话的声调和态度不大喜欢，你就应该避免使用这样的声调和态度，以免冒犯别人。
如果某人用一种发怒的声音向你叫喊而使你感觉十分不快，你就要想到你用那种声音对别人叫喊，也会使别人感到不快——即使他是你5岁的儿子，或者很亲密的亲戚。
如果一个人误解了你的好意，你就该表明你的真心，以消除误会。如果你喜欢受到称赞，如果你喜欢人家记住你，如果你得悉某人在怀念你，你就觉得高兴。你应该确信：如果你称赞别人，或者写一封短信，让他们知道你在想念他们，他们一定是很高兴的。
安慰伤心的人，是很难的。去丧宅、去医院、去见惨遭解雇的朋友、去遇上飞来横祸的同事家……人人心情都非常沉重，真不知该说什么好。
但是，人还是需要安慰的，已遭遇不幸，痛苦孤单随一切苦与难，会更觉得辛酸痛苦。流泪的日子，有贴心的人相伴，烦乱的心情就容易安定，比较能思考该何去何从。
所以，纵使“与喜乐的人同乐”比较简单，还是要试着“与哀伤的人同哭”。患难见真情，人在悲伤中更需要安慰，安慰人的能力是十分必要的。
面对伤心的人，首先要有温柔的心，即使自己是对方的上司，也绝不能摆出高姿态。如果是开车来，最好把车停在远处，走上一段路，以表示对受苦心酸者的尊重。安慰者的服装宜朴素，避免过度打扮。
安慰的话需出自真诚的爱心，若心中有爱，比千言万语的虚伪话更能帮助人。安慰时，多想到对方的苦、对方的好，就容易从心头激发出合宜的话。有些人的安慰是应付、是敷衍，反而增加了对方的痛苦。
具有建设性的安慰十分可贵，它的重点是：
（1）有前瞻性，多看未来。
（2）发展新观点，以新的角度看事情。
（3）想出着力点，具体突破。
（4）创造新远景，帮助对方看到更好的未来。
（5）协助对方制定改善步骤，并提供资源，鼓励对方积极执行。
不管对方的困境如何，安慰者都可以协助想出可行的方法，然后在各种方法中找到自己特别能出力的部分，继续帮助。只要对方有了头绪，打算走出痛苦，你就容易出些力量，持续关怀。
几句智慧的话，一两个传神的比喻，贴心的问候卡和关怀信……都可以做安慰人的辅助工具。平日不妨先准备着这些话，万一遇上相识的人有难，可派上用场。
“人生在世，必有苦难”，安慰者的工作，虽沉重，但能给人安慰，是珍贵的。
关爱他人，诚实守信，才可赢得人心
美国的吉姆·史都瓦介绍过这样一件事：“我有一位在叙述电视台服务的好友保罗·惠特曼，也是一位达拉斯的麻醉师。他在医院工作的时候，时常需要参与手术。
“多年前，当我还有些视力时，我问保罗·惠特曼是否能让我和他一起进入手术房，我想体验一下手术房内的感觉。他同意了，并替我穿戴上帽子、衣袍、面具、手套，以及一个9尺长的鞋套，接着，我们走向第一个病人，准备进行麻醉的工作，这时病人仍然相当清醒，当开始麻醉时我问保罗：‘你今天一共有多少个手术？’他回答：‘7个。’
“病人看着他说：‘医生，虽然你今天有7次手术，但现在这一个对我是最重要的！’”
无论你遇见什么人，这都是个很好的例子。没人会在乎你和别人相处得多好，或你曾经为别人做了些什么。每个人都只在乎现在，只想知道你会为我做什么，你将如何表现，以及给我些什么。
每个人都想得到你最好的礼遇。你遇到的每个人都希望当你们谈话时，他是你心中惟一的对象。无论你一天内要和多少人相处，对他都不重要，他只在乎你和他在一起时，是如何与他相处的。关于正直有一点很重要，不论对方是谁或你要提供对方什么，都必须要全心全意。
同时，你也寻找他人最好的一面，并向他们学习。寻找那些在这世上表现杰出的人，观察他们的行为，倾听他们的言语，并尽量多和他们交往、学习。
我和我太太克丽丝朵常一起出游，欣赏一些有天赋的音乐家们的演奏，或去看一些出色演员的舞台剧。和别人一起分享他们在专业领域中的最高表现，是个愉快的经验。
永远要诚实地与人相处，不要夸大——这是一种欺骗；不要闪躲——这是一种虚伪；不要承诺任何你做不到的事情——那只是狂妄之语。
公平地对待每一个人，在合理的价格内提供体贴的服务及优良的产品，商品的价格可以打折，但产品的品质则不能有折扣。提供你的职员及同事们应有的奖励。
人与人的交结，是建立在诚实守信的基础上的。成功者信守承诺，珍视这合作的基础，以诚实取信于人。
俄国作家班台莱耶夫写过一篇《诺言》的小说，主要内容是：一个七八岁的小孩，在公园里同几个比他大的孩子玩打仗的游戏，一个大孩子对他说：“你是中士，我是元帅，这里是我们的‘火药库’。你做哨兵，站在这儿，等我来叫你换班。”小孩点头遵命，一直坚守着岗位。天黑了，公园要关门了。“元帅”还不来，“中士”又饿又怕，只是因为诺言在先，他不肯离开“火药库”。幸亏有人从路上找来一位红军少校。少校对孩子说：“中士同志，我命令你离开岗位。”孩子这才高兴地说：“是，少校同志，遵命离开岗位。”
这个故事，初看觉得好笑，细细想想，一个孩子那么信守自己的诺言，是很了不起的。
为了确保某事的如期完成，处事双方往往可以经商讨达成协议，或立军令状、订契约、签合同。一旦一方背约，则将依约或罚、或斩。但人们在共事时，更多的情况是凭信用，凭对对方人格的信任，相托要事，相信所托之事会如期实现，所谓“可信任”、“可信赖”、“信得过”，正是对讲信用的人的高度赞扬。
从古至今，人们公认：“人之交，信为本。”交往必须讲信用，这是起码应当遵守的生活准则。尔虞我诈，互相失去信任，就会影响人和人之间的正常关系。
没有友谊，则斯世不过是一片空白；而没有信任，则无友谊可言。信任是通心的药剂。
“商业？这是十分简单的事。它就是借用别人的资金！”小仲马在他的剧本《金钱问题》中这样说。
是的，商业是那样的简单：借用他人的资金来达到自己的目标。这是一条致富之路。富兰克林是这样做的，立格逊是这样做的，希尔顿是这样做的，凯撒是这样做的，散得斯是这样做的，克洛克也是这样做的。即使你很富裕，对于这样的机会，你也不应放过。
现在，如果你不富裕，你更要阅读本书。
借用“他人资金”的前提条件是：你的行动要合乎最高的道德标准：诚实、正直和守信用。你要把这些道德标准应用到你的各项事业中去。
不诚实的人是不能够得到信任的。
“借用他人资金”必须按期偿还全部借款和利息。
缺乏信用是个人、团体或国家逐渐失去成功诸因素中的一个重要因素。因此，请你听从明智而成功的本杰明·富兰克林的忠告。
富兰克林在1784年写了一本书，名为《对青年商人的忠告》。这本书讨论到“借用他人资金”的问题。
“记住：金钱有生产和再生产的性质。金钱可以生产金钱，而它的产物又能生产更多的金钱。”
富兰克林又说，“记住：每年6镑，就每天来说，不过是一个微小的数额。就这个微小的数额来说，它每天都可以在不知不觉的花费中被浪费掉，一个有信用的人，可以自行担保，把它不断地积累到100镑，并真正当作100镑使用。”
富兰克林的这个忠告在今天具有同样的价值。你可以按照他的忠告，从几分钱开始，不断地积累到500元，甚至积累到几百万元。这就是希尔顿做到了的事。他是一个讲信用的人。
希尔顿旅社公司过去靠数百万美元的信贷，在一些大机场附近为旅客建造了一些附有停车场的豪华旅社。这个公司的担保物就是希尔顿的诚实的名声。
诚实是一种美德，人们从来也未能找到令人满意的词来代替它。诚实比人的其他品质更能深刻地表达人的内心。诚实或不诚实，会自然而然地体现在一个人的言行甚至脸上，以致最漫不经心的观察者也能立即感觉到。不诚实的人，在他说话的每个语调中，在他面部的表情上，在他谈话的性质和倾向中，或者在他待人接物中，都可显露出他的弱点。
虽然此处似乎只是论述如何借用别人的资金，但也提出了品德问题。诚实、正直、守信用和成功在事业中是交错在一起的，一个人具备了其中的第一种——诚实，就能在他前进的道路上获得其余三种。
善于体验对方的感受
这对你了解自己的目的和认同很有关系，也让别人知道你具有坚强的信念和强烈的感觉。如果没有这种特质的话，将很难获得别人的喜欢。
不要附和别人。如果你附和别人的话，你将怀疑：“人家会喜欢我这样吗？”这个怀疑可能是对的。
培养感受别人的经验和关怀别人经验的能力。这将使你的生活更丰富，和别人的生活更有密切的关系，与他人能更好地合作，也将使你更可爱。
有些人一点同情心也没有。他们对自己一再地犯错，丝毫不觉得羞愧。如果有人因他们而沮丧的话，他们还会大表惊奇：“我只是告诉她该减肥而已，我怎么知道她会小题大作？”
要学习体味别人的感觉，可以先分析自己的经验。如果你记得自己的感觉，通常也可以体会别人在某个特殊情况下的感觉。譬如，你还记得某个好朋友生病的时候，自己那种无助的感觉。现在刚好有个朋友告诉你，他的太太正在接受一项诊断的手术，他实在无法忍受这段等待的时刻。如果你愈了解自己的经验，那么你也更能体会他的感觉。
如果对方愿意的话，你可以鼓励他们谈谈自己的感觉和生活。尽量记住他们说的话，并且尝试体会他们的经验和感觉。你愈这样做，就觉得愈容易体会别人的经验和感觉，而且做起来愈自然，你也会觉得自己和所有的人都愈来愈亲密了。
一位先生，经常在自家附近的一处公园内散步和骑马，作为消遣和休息。他跟古代高卢人的督伊德教徒一样，“只崇拜一棵橡树”。因此，当他一季又一季地看到那些嫩树和灌木被一些不必要的大火烧毁时，觉得十分伤心。那些火灾并不是吸烟者的疏忽引起的，而几乎全是由那些公园野餐，在树下煮蛋和做“热狗”的小孩子们引起的。有时火势太猛，甚至要惊动消防队来扑灭。
在公园的一个角落里，立着一块告示牌说：任何使公园内起火的人必将受罚或被拘留。但告示牌立在一个偏僻的角落里，很少有人看到。公园里的骑马的警察，本应该照顾公园才对，但他们并未尽职。火灾继续在每一个季节里蔓延。有一次，这位先生慌慌张张地跑到一位警察面前，告诉他公园里有一处着火了，希望他赶快通知消防队，但他竟然漠不关心地回答，这不关他的事，因为那儿不是他的辖区！这位先生真失望。从此，他再到公园骑马的时候，就像一名自封的管理员那样，试图去保护公共财产。
刚开始，他并不去试着了解孩子们的想法，一看到树下有火，心里就很不痛快。
他总是骑马来到这些孩子面前，警告说：如果他（她）们使公园发生火灾，就要被送进监牢去。并以权威的口气，命令他们把火扑灭。如果他们拒绝，他就威胁说要叫人把他们抓起来。他只是尽情发泄他的怒气，根本没有虑及他们的看法。
结果呢？那些孩子服从了——不是心甘情愿而是愤恨地服从。但等他骑马跑过山丘之后，他们很可能又把火点燃了，而且恨不得把整个公园烧光。
随着年岁的增长，这位先生对为人处世有了更多一点的知识，变得通情达理了一点，更懂得从别人的观点来看事情。于是他不再下命令了，他会骑着马来到那个火堆前，说出这样一番话：
“玩得痛快吗？孩子们，你们晚餐想煮点什么？……我小时候也很喜欢烧火堆，而现在还是很喜欢。但你们应该知道，烧火在这个公园里是十分危险的，我知道你们几位会很小心，但其他人可就不这么小心了。他们来了，看到你们生起了一堆火；因此他们也生起了火，而后来回家时却又不把火弄熄，结果火烧到枯叶，蔓延开来，把树木都烧死了。如果我们不多加小心，以后我们这儿会连一棵树都没有了。但我不想太罗嗦，扫了你们的兴。我很高兴看到你们玩得十分痛快；可是，能不能请你们现在立刻把火堆旁边的枯叶子全部拨开。另外，在你们离开之前，用泥土，很多的泥土，把火堆掩盖起来。你们愿不愿意呢？下一次，如果你们还想生火，能不能麻烦你们改到山丘的那一头，就在沙坑里起火？在那儿起火，就不会造成任何损害……真的谢谢你们，孩子们！祝你们玩得痛快。”
这种说法有了极大的效果，使得那些孩子们愿意合作，不勉强、不憎恨。他们并没有被强迫接受命令，他们保住了面子，觉得舒服了一点。这位先生也会觉得舒服一点，因为他事先考虑到了他们的看法，再来处理事情。
当你请求任何人把火灭掉，或请求他买一罐“阿福塔”牌清洁液，或请求他捐出五十元给红十字会之前，何不暂停一下，闭上眼睛，试着从别人的观点仔细想一想整件事？问问你自己：“为什么他这么做？”不错，这要花费你很多时间，但这能使你结交到朋友，得到更好的结果，减少摩擦和困难。
哈佛商学院的特哈姆院长说：“在会见某人之前，我宁愿在他办公室外面的走廊上多走两个小时，而不愿贸然走进他的办公室时脑海中没有清晰的概念，不知道该说什么，也不知道他——根据我对他的兴趣及动机的认识来判断——大概会怎么回答。”
这段话太重要了，如果你在阅读本书之后，只学到一件事即较容易地经常站在别人的立场上来思考，以及从你自己和别人的角度来观察事物。即使只学到这一点，实践也会很快地证明这是你生活中的一个新的里程碑。
（1）知己知彼，百战百胜。
（2）善解人意可以使你达到目的。
（3）每个人都喜欢和善解人意的人在一起。
时时都要称赞并欣赏他人
一个人到底需要什么？其实，所求并不多。但不可否认，有少数几样东西的确是你极希望拥有的。一般来讲，大多数人需要的东西包括：
（1）健康的生命；
（2）食物；
（3）睡眠；
（4）金钱和金钱可以买来的东西；
（5）未来生活的保障；
（6）性满足；
（7）儿女的幸福；
（8）被人重视的感觉。
以上这些需要除了一项以外都不难满足。人们对这项需求的根深蒂固、迫切热望绝不亚于对食物和睡眠的需要。它就是弗洛伊德所说的“渴望伟大”，或是杜威所说的“希望具有重要性”。
林肯曾在写信时提到，“人人都喜欢受人称赞”。威廉·詹姆士也说过：“人类本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。”他不用“希望”、“需要”或是“盼望”等字眼，而用的是“渴望”这个字。
每个人都具有自己的优点和缺点，但我们有些人看待他人时，往往总是盯着他人的缺点和不足之处，而看不到他人的优点，他们不愿称赞对方，不会夸奖他人，因而也得不到他人的赞赏。其实，即使那些历史上的伟人，他们也深知真诚地赞赏他人。
在柯立芝总统执政的时候，在一个周末对他的一位女秘书说：“你今早穿的衣服极好看，你是一个极美貌的青年女子。”
这恐怕是一向寡言的柯立芝总统一生中赏赐给一位秘书的最动人的称赞了。这确实有点极不平常，极出乎意料之外，因而那妇人面红耳赤，不知所措。柯立芝于是说道：“不要难为情，我说这些话只是为了让你觉得好过一些。从现在起，我希望你多注意一下你的缺点。”
尽管柯立芝总统采用的办法似乎太明显了一点，但他运用了一种心理技巧——当我们听到他人对自己的优点加以称赞以后，再去听一些不愉快的话，自然觉得好受一些。这正如理发师在替人修面之前，先涂上一层肥皂一样。
要与他人进行友好的协作，就要善于肯定他人的成绩，在日常生活中，我们全都力图获得对于我们有重要意义的人赞扬和嘉许，而那些人也需要我们的关注，像我们一样希望得到赞扬。
我们大多数人都很注意别人做出的使我们恼火的行为，这样注意恰恰是支持鼓励了那些行为。认识到这一点，便能够消除怒气。
指责和抱怨如同微笑和赞许一样，都是给予关心注意的形式，也都具有对于行为产生影响的力量。尽管人们都说只需要爱和温情，当没有指望得到积极的鼓励时，人们就会寻求任何一种可能得到的关注，甚至是体罚形式的关注。
有人曾做过这样的实验，实验的对象都被外界完全隔绝，各自躺在一个像棺材一样的小房间里，每隔一段时间询问他们在想什么、有什么愿望。起初，他们都回答说觉得挺舒服；有人说，让他休息睡觉很满意；还有些人产生了有关食物、趣事和性的愉快幻想。
但是，随着时间的延长，这些人越来越抱怨身体不舒适，感到孤独寂寞。最后，在实验快要结束的时候，每一个实验对象都说脑子里集中在想的是希望得到任何一种刺激。许多人说非常渴望身体接触什么东西或者引起某种形式的注意，甚至愿意有人来推动一下或者打一顿。
有一些父母亲在抱怨他们的孩子“淘气”的时候说，他们相信自己的孩子常常“简直是故意找挨揍”。如果调查一下这些做父母亲的人，热情拥抱和抚摸孩子的次数究竟多少，一定很有意思。如果他们很少亲近抚摸孩子，孩子能够设法同父母亲身体接触的路子大概只有挨揍了。
我们当中有太多的人每天同别人相处，不知不觉地把我们大部分的注意力放到了我们所最痛恨的行为上。如果孩子们表现得很好，当父母亲的就容易视而不见或者不理不顾，而去注意他们“最吵闹、最淘气的表现”。我们意识不到：正是由于我们自己给予鼓励或者加以冷淡，在实际上助长了我们所抱怨的那些事情。我们参与造成了自己不愉快，却对此毫无所知。所以，我们以为自己不愉快是别人给的，就牢骚满腹，而不承认这种痛苦之所以继续下去，其中我们也要负责任。
有一个肥胖的妇女，抱怨她的丈夫总是往家里买甜点，可是她不知道，只有在她的丈夫给她买来甜食的时候，她才能对他露出笑容。她是在无意之中支持鼓励她的丈夫帮她发胖。
你现在是不是感到内疚，是不是心里这样想：“我总是帮倒忙。我的孩子有了错处，我一骂就是几个小时；可是他们乖乖的时候，我却不理他们，跟朋友打电话聊天。我想，这就是向消极方面鼓励支持。所以，我现在承认自己是破坏者！准是因为我不停地责骂教训他们，这样去注意，他们才过一会儿就做一些讨厌的事情。不过我只是想要帮助他们，想要教给他们怎样做才正确。我可从来做梦也想不到，这样会助长他们的过错！”
我们绝大多数人都是想要做正确有益的事情，但是往往容易把人与人之间本来应该起有益作用的讯息交流搞颠倒了。
我们的意图总是好的，然而，我们的行为却并非如此！
在别人使我们感到高兴或者做了我们所喜欢的事时，我们很少有人当时就表示鼓励支持。我们一般总有很多理由：“我不需要说任何话。他们什么时候都知道我是多么喜欢和感激他们。我用不着表示得太过分。”
然而，他们并不知道，你一定要告诉他们。由于你不肯给他们报偿，你所喜欢的那些行为可能永远不再出现了。你无论怎样鼓励也不会太过分。
不管什么时候，只要你发现自己和别人交流讯息搞得不好，干坏了一件工作，或者出了一个差错，这时你正应该尊重你自己已经做出的努力和尝试。要相信自己的诚意和好处。你已经习惯于对自己阻挠破坏，尽管整个过程都是不自觉的。现在，你能够有意识地学会停止对自己阻挠破坏了。责骂自己也会起一种注意的作用，这种注意会使你那些不健康的行为方式更加发展。
查理·夏布是收入超过百万美元的商人。1921年，安德鲁·卡内基慧眼独具，提名夏布为新成立的“美国钢铁公司”第一任总裁时，夏布才38岁。
为什么安德鲁·卡内基每年要花100万聘请夏布先生呢？这几乎等于每天支付3000多元。难道夏布先生确实是个了不起的天才？还是夏布先生对钢铁生产比别人懂得多？都不是。夏布先生说过，在他手下工作的许多人对钢铁制造其实都懂得比他多。
夏布说他之所以获得高薪，主要是因为他善于处理人事，管理人事。他如何做到这一点呢？请看下面这段话：
“我想，我天生具有引发人们热情的能力。促使人将自身能力发展到极限的最好办法，这就是赞赏和鼓励。
“来自长辈或上司的批评，最容易丧失一个人的志气。我从不批评他人，我相信奖励是使人工作的原动力。所以，我喜欢赞美而讨厌吹毛求疵。如果说我喜欢什么，那就是真诚、慷慨地赞美他人。”
这就是夏布成功的秘诀。
真诚的赞赏是约翰·洛克菲勒成功管理人事的首要秘诀。举例来说，爱德华·贝德福特是洛克菲勒的合伙人之一，在南美的一次生意中，他使公司损失了100万美元。洛克菲勒当然可以指责贝德福特，但是他并没有这样做，他知道贝德福特已经尽力了——再说事情已经发生并且过去了。所以洛克菲勒另找其他的事称赞贝德福特，说他节省了60%的投资金额，“这太好了，”洛克菲勒赞美说，“我们并不能总是像巅峰时期那么好。”
几年前，有人对离家出走的妇女进行过研究。你知道这些妇女离家的主要原因是什么吗？——“没有人领情”。我相信，离家出走的男人也大概是相同的理由。虽然我们也常常心里感谢另一半所做的一切，却从来没有说出自己的感激之情。
有个朋友的妻子参加了一种自我训练与提高的课程，回家后，她要先生列出6种能让太太变得更加理想的事项。这位先生说道：
“这个要求真让我吃惊。坦白地说，要我举出6件事实在简单不过——天晓得，我太太可是能列出上千个希望我变得更好的事项——但是，我没有这么做，我告诉她：‘让我想想看，明天早上再告诉你。’
“第二天早上，我起了个大早，打电话要花店送六朵红玫瑰给我太太，并且附上纸条写着：‘我想不出有哪六件事希望你改变，我就喜欢你现在的样子。’
“傍晚回家的时候，你想谁会在门口等着我呢？对啦，我太太！她几乎含着眼泪等着我回家。没必要再说什么了，我很高兴没有照她的请求趁机批评一番。
“星期天她再次去上课的时候，她把事情经过向他人讲述出来，许多太太走过来告诉我：‘这真是我听到过的最善解人意的事。’我也因此体会到赞赏的力量。”
在日常生活中，我们通常忽略的美德之一便是赞赏。有时候，儿女从学校带回一份好成绩单，我们忘了称赞他们；当孩子们第一次烤了一个蛋糕或做了一个鸟笼，我们也忘了鼓励他们。对孩子们来说，父母的注意和赞赏是最令他们高兴的。
下一次，你在餐馆里见到盘中漂亮的装饰，不妨告诉厨师他们做得多好；当疲累的店员耐心地拿出货物给你看时，也别忘了称赞他们。
每位演讲者、公共发言人都知道，当他们倾其所有讲给听众，却得不到一丝赞赏时，他们的内心有多失望。同样的情形发生在办公室、店铺和工厂的员工，甚至我们的家人和朋友之中，他们也会有同样的感受，甚至加倍感受。别忘了一点，在人际交往里我们所接触的是人，他们都渴望被人赞赏。给他人以欢乐，这是合情合理的一种美德。
学会与别人合作，将会使你更强大
谁都不可能是一座孤岛，一个人要取得成功，必须学会与别人一道工作，并得到别人的合作。如果他想领导一个企业朝着明确目标前进，他需要一支有效的队伍做后盾。
集体工作意味着协调一致。人与人之间有时会发生冲突，但他们不应该把矛盾延续下去，以致发展到无法共事的地步。
合作应该从自身做起，在这方面最好的建议也许是：
（1）保证自己个性的良好平衡，避免走极端。
（2）在执行集体工作中争取主动。
（3）在与自己共事的工作人员中，寻找积极的而不是消极的品质。
（4）对别人表示寄予最大的期望。
（5）保持足够的谦逊，在别人的行为理应受到尊敬时，向别人诚挚地致以敬意。
一个人获得成功之前，他必须得到人们的尊敬，否则，他就无法赢得别人的合作。锋利的言辞，冷漠地对待他人的权利和感情，有意无意的怪癖——所有这些，都将使这个人得不到人们的尊敬，至少是很难得到人家的尊敬。
合作不能靠命令来维护。人们在完成合作的任务时，如果仅仅是因为害怕，或者出于经济上的不安全感，那么，这种合作的很多地方是不会令人满意的。因为，这种做法把合作的精神忽略了，而正是这种精神——心甘情愿的合作态度——对企业的成败具有重要的影响。
你的工作要得到别人的支持而不是反对，必须唤起别人合作的愿望，使他们直接或间接地看到自己的利益。人们都希望得到的是这样的一种赏识：承认他们正在做的工作是很有价值的，是值得花时间和精力去做的工作。他所做的事情，对他的人生旅程非常重要。
得到最佳合作的关键，是给予人们与他们才能相称的、有意义的工作，并且承认和肯定他们迈出的每一步。这就强调了这一事实：要不断地得到合作，就必须让人们做有意义的事情。
助人一臂，等于助己
每一个事业有成的人，在成功的路上，都曾经受到别人许多帮助。因此我们应该用帮助别人作为回报，这是公平的游戏规则。
历史上有很多获得大成功的人，都是因为受到一个心爱的人或一个真诚的朋友的鼓励。如果没有一个自信十足的妻子苏菲亚，我们也许在伟大的文学家中找不到霍桑的名字。当他伤心回家告诉她，他在海关的工作丢了，他是一个大失败者，她却很高兴地说：“现在，你可以写你的书了！”
“不错，”霍桑说，“可是我写作时，我们怎样维生？”
她打开抽屉，拿出一堆钱来。
“钱从哪里来的？”他嚷道。
“我知道你是天才，”她回答道，“我知道有朝一日你会写出一本名著来，所以我每周从家用中省下一笔钱，这些钱足够我们用一年的。”
由于她的自信，美国文学史上最伟大的一本小说《红字》产生了。
帮助别人成功，是追求个人成功最保险的方式。每个人都有能力帮助别人，一个能够为别人付出时间和心力的人，才是真正富足的人。
如果一个人顶尖的成就让你感到有自己的一份，你能够说：“是我让他有今天。”这将是你最值得骄傲的经验。
帮助别人不仅利人，同时也提升本身生命的价值，不论对方是否接受你的帮助，或是否感激。
想想看，如果每一个人都帮助另外一个人，世界将变得多么和谐与美好！当然，我们每一个人也都会得到别人的帮助。
世上仅存的植物当中，最雄伟的，当属美国加州的红杉。红杉的高度大约是90公尺，相当于30层楼以上。
科学家深入研究红杉，发现许多奇特的事实。一般来说，越高大的植物，它的根理应扎得越深。但科学家却发现，红杉的根只是浅浅地浮在地面而已。
理论上，根扎得不够深的高大植物，是非常脆弱的，只要一阵大风，就能将它连根拔起，红杉又如何能长得如此高大，且屹立不摇呢？
研究发现，红杉的生长，必定是一大片的红杉林，并没有独立壮大的红杉。这一大片红杉彼此的根紧密相连，一株接着一株，结成一大片。自然界中再大的飓风，也无法撼动几千株根部紧密连结，占地超过上千公顷的红杉林。除非飓风强到足以将整块地掀起，否则再也没有任何自然力量可以动摇红杉分毫。
红杉的浅根，也正是它能长得如此高大的利器。它的根浮于地表，方便快速而大量地吸收赖以成长的水分，使红杉得以快速茁壮成长，同时，它也不需耗费太多的能量，还像一般植物扎下深根，而用扎深根的能量来向上成长。
造物主在世界各地为人们留下成功的启示，只看我们是否能拥有细心的智慧去体会与领悟。
红杉提供我们一个很好的方向，让我们广泛地伸出自己的学习触角，和广大的资讯网络结合，去吸收更丰富的成功知识及经验，来供应自己赖以迅速成长的养分，而不需耗费能量于独自盲目地钻研。
成功不能只靠自己的强大，成功需依靠别人，只有能帮助更多人成功，你自己才能更成功。如红杉林根部相连，以充分而紧密的合作关系，创造出屹立不摇的伟业。
如果你尚未壮大，不妨伸出你学习的根，和成功者紧密连结，加入成功、积极的团体，阅读成功者撰述的书籍，吸收他们的经验，了解成功者的态度，让自己更快速地成长。
只要你熟谙这项借力与合作的诀窍，很快地，你将会成为成功之林的雄伟巨木。
用真诚对待他人，你同样获得真诚
你肯定希望别人喜欢你！我也是，其他人也会如此！希望被人喜欢和欣赏是人们内心深处的渴望。许多民意测验显示，人最强烈的一种欲望即是得到大家的喜爱。
要获得他人的喜爱，首先必须要真诚地喜欢他人。这种喜欢必须是发自内心的，而非另有所图。
当然，这并不容易做到。某些人感到喜欢别人比较困难。但是，如果你能学着多多喜欢别人，今后对别人产生好感就越容易。光靠嘴巴上说“我要去喜欢他人”是没用的。“喜欢他人”是一种生活方式的结果，它是一种训练有素的思想模式的产物。而能使你喜欢别人的一种思维方式，便是积极思想，也就是说，你必须以一种积极的态度，而不是消极的想法对待其他人。
一个人如果只关心自己，他很难成为一个被人喜欢的人。要成为令人敬重的人，必须将你的注意力从自己的身上转到别人身上去。哲学家威廉·廉姆斯说：“人性中最强烈的欲望便是希望得到他人的敬慕。”这句话对于“别人”也同样适用，他人也希望得到你的敬慕。如果你只是过度地关心你自己，就没有时间及精力去关心别人。别人想获得你的关心，却无法从你这里得到，当然也不会去注意你。
如果你希望别人喜欢你、敬重你，你必须先学会去爱别人。要真正地去关心别人、爱别人，激励他们展现最好的一面。那样，正如不求报酬做善事终会有所回报一样，别人也会加倍地关心你、爱护你。
最好的朋友是能将你内心中最好的潜质引导出来的人。你必须透过表面现象，看清一个人的真貌。如果你帮助他，使他达到他内心中所期望的境界，你当然可以赢得他的敬重和信赖。如果在一个艰难的处境中，你能对一个人表现出你的理解和耐心，则不只是那个人，其他的人也同样会对你非常敬重。
受欢迎的人大多也拥有一种特质，他们似乎知道如何使别人接受自己。谁能做到这一点，谁就能获得别人的喜爱。所以，过分以自我为中心的人总会令自己不快乐。
如果你对他人真正有兴趣，并且认为他们很重要，如果你经常关心他们，这无疑会增加你获得成功和幸福的机率，别人也会因此而喜欢你。你必须向他们提供建设性的帮助，同时具备与人沟通的技巧。知道如何帮助别人是一门艺术，一个人如果知道该怎么做的话，他必须获得别人持久的感情。
真诚地喜欢他人，要善于发现他人的优点，或许有人会持相反的论调认为，想要做到喜欢任何一个人，是根本不可能的事。固然，天生就具备喜欢他人特质的人并不多见，但是如果愿意尽量了解对方，不难发现每个人都有其令人喜爱的一面，甚或可以发掘出一般人不易察觉的优点来。
曾经有过这样的例子——某先生对于某些人常存有强烈的憎恶感，而对他甚为不满的人也不在少数。因此他急欲改善这种恶化的关系。后来他尝试着找出那些令他憎恶的人的优点，并一一记下。结果这种做法很自然地帮助他克服了憎恶的情绪。此外，他每天也记下能够取悦对方的事。如此一来，他竟惊讶地发现，在过去极难对其发生好感的人，也有相当优秀的一面。因此，他反而开始无法理解过去自己为何无法喜欢他们。当他对于这些人重新审视时，自然而然地，这些人也相对地对他有了良好的印象。
由此看来，如果你过去一直苦于无法拥有满意的人际关系，千万不要因此而气馁，也不要就此认为情况永远无法改变。此时最重要的是，下定决心解决问题，并积极主动地努力试图改变，你终究会发现变化的产生，而你也必然能够成为受人欢迎的人物。
那些运用积极思想的人相处的经验，他们招人喜欢的特质还有一项，这就是他们具有一种鼓励别人向上的个性。他们会为别人带来勇气、希望和力量。我们每个人都需要勇气、希望，有时甚至是深深地渴望这些品质。所以，当有人能从你那里得到这种精神上的鼓励，你会变得重要，并在他人心中占有一席之地。
真正有信仰的人，依靠坚定不移的信念生活的人，并与他人分享信念的人，会对别人的生活产生无形的影响。
你想别人喜欢你吗？你必须学会鼓舞他人的士气，给予他们额外的灵感，帮助他们增强力量。他们会因此而喜欢你。如此，你将会在他们的心灵之中永远占有一席之地。
（1）从现在开始去喜欢别人。该怎么做到这一点呢？最有效的方法之一是运用积极思想。具有积极思想的人，通常都具有外向性格的特征，他们不会将注意力放在自己身上，而是去关注他人。他们会去爱每一个人，这可以在人们向我讲述积极思想的作用的信件中得到印证。一旦你开始去爱每一个人，每个人都会变得可爱。你能学到他们的很多长处，并会赢得他人的敬重和爱护。
（2）帮助他人将他们最好的一面表现出来，这样无论你到何处，你都会大受欢迎。不仅要学会倾听他人的言语，还要学会“倾听”他人的行为。人们常会试着与你沟通，不仅通过话语也通过行为表现出来。当你学会如何倾听人们诉说困难时，你便能帮助他们将潜在的最好一面表现出来。
（3）使你的朋友在你面前感到很自在。许多人常难以接受自己。帮助他们做到这一点，别人将会乐于与你在一起。
（4）要保持冷静、沉着、愉悦的心情。学习如何控制自己的情绪，少发火。养成一种超越世俗的精神境界，这样你将不受批评和小困难的干扰。
（5）保持积极向上的性格，使别人能从你这里得到支持和鼓励，你将会在他们的生活中占有重要地位。
每天积极实施这些原则，渐渐地，你将会成为别人喜欢、敬重的人。
不管任何人，都希望受人喜爱。或许有些人会抱持相反的论调，但是，相信每个人都不否认这的确是人们共有的愿望！
心理学家威廉·詹姆斯曾经说过：
“人性中最强烈的倾向之一是：希望自己受人赏识”，而希望受人喜欢、尊敬、引以为范……等等的想法，的确是人们常见的基本心态。
真诚地赞赏别人是一生要事
渴求他人的注意，并希望他人感到自己重要，这也许是人性的一大特征。因此，要满足他人的这种愿望，你只需学会一点：真诚地赞赏他人。但有些人就是不善此道，他们要么不去称赞他人，要么虚情假意，让人一眼识破，这种虚伪的赞许只能更加令人反感，更遭人憎恶！何不发自内心，出于真诚，对他人施予称赞之辞！同时，你也能从中获得应有的回报。
天底下只有一种方法可以促使人去做任何事。你可以用枪威逼他人，要他乖乖交出手表；可以用炒鱿鱼来威胁员工听你的话——直到你不在跟前；也可用体罚或恐吓的办法使小孩服从于你。但是，这些粗陋的办法只能造成一种极为不良的反应。
人人都需要别人的赞赏，不管他是伟人，还是普通人，人类本质里最深远的驱动力就是希望自己具有重要性，就连乔治·华盛顿也喜欢人家称呼他“美国总统阁下”；哥伦布要求女王赐予“舰队总司令”的头衔；凯瑟琳女皇拒绝接受没有注明“女皇陛下”的信函；林肯夫人在白宫的时候，有一次对格兰特夫人咆哮道：“没有我的邀请，你居然敢出现在我的面前！”1928年，好几个百万富翁资助拜尔德将军到南极大陆探险，因为他们知道，那些封冻的山岭将会用他们的名字命名。作家雨果最热衷的莫过于希望有朝一日巴黎能改名为雨果市。甚至连著名的莎士比亚，也千方百计为自己的家族获得一枚象征性荣誉和徽章。
也有人用病弱来求取别人的注意和同情，而让自己显得重要。我们举麦肯利夫人为例子，美国第25届总统威廉·麦肯利的夫人，常常要求丈夫不理国家大事，只留在房里陪她，抚慰她入睡。有一次因为修补牙齿，她坚持要丈夫留下来陪她。后来因为总统先生与国务卿海·约翰有约，不能留下，夫人还因此大闹一场。
真诚的称赞也是洛克菲勒待人的成功秘诀。当他的合伙人艾德华·贝佛处置失当，在南美做错了宗买卖，使公司损失100万美元的时候，洛克菲勒原本大可指责一番；但他知道贝佛已尽了力——何况事情已经发生了。因此洛克菲勒就找些可称赞的话题；他恭贺贝佛保全了他所投资金额的60%。“棒极啦，”洛克菲勒说，“我们没法每次都这么幸运。”
一则故事，虽然不知道是不是真有其事，但是这则故事说明了一个真理，有必要说一下：
故事是这样的：一个乡村的妇人，在家人辛苦了一天之后，竟然放了一堆草在大家的面前。家人勃然大怒，问她是不是疯了。她回答说：“哦，想不到你们还注意到了。过去20年来我一直为你们做饭，而在这20年里，我没有听到任何一个人告诉我你们吃的不是草。”
几年前，有人对妻子为什么会离家出走这个问题展开研究。你知道她们出走的重要原因是什么吗？竟然是“缺少赞赏和重视”。我敢打赌，如果对丈夫为什么会离家出走也做研究，也会获得同样的结果。我们常常把家人所做的事视为当然，很少会表示对他（她）们的赞赏和重视。
当然，马屁是骗不了明白人的，那是肤浅、自私、虚伪的。它应该失败，而且真的常常失败。是的，有些人对别人的赞赏是这么的饥渴，任何东西都可以接受，就像一名饿得要死的人，连青草和鱼饵也会吃下去。
举例来说，为什么多次结婚的迪凡尼兄弟，在婚姻市场上这么一帆风顺？为什么这两位所谓的“公子哥儿”，有办法娶到两位著名而美丽的电影明星，一位闻名世界的首席女歌星，以及身价百万的芭芭拉·何顿呢？他们是怎么办到的？
“迪凡尼兄弟对女人的魅力，”亚迪拉罗吉尔圣约翰在《自由》杂志中的一篇文章中说，“……好久以来，对许多人来说，一直是神秘的。”
波拉尼格妮，是一位见多识广的女性，一位男性鉴赏家，也是一位伟大的艺术家，有一次她说：“他们比我所遇见的任何男人还懂得恭维之道。而恭维之道，在这个现实而没有情境的时代里，几乎是一样被遗忘的东西。这，我可以跟你保证，这是迪凡尼兄弟吸引女人的秘密。”
甚至维多利亚女皇也为恭维所动。德莱里承认，他在女皇面前常常使用恭维，他说他“厚颜无耻地恭维”。但是，德莱里是所有统治过广大的大英帝国的人中最老练、最有技巧、最有办法的人之一。在他那一行中，他是一名天才。对他有效的方法，不见得对我们有效。恭维对你害多于益。恭维是假的，就像假钞一样，如果你要使用，最后总会使你惹上麻烦的。
赞赏和恭维到底有什么区别呢？很简单。一个是真诚的，另一个是不真诚的；一个出自内心，另一个出自牙缝；一个为天下人所欣赏，另一个为天下人所不齿。
在你每天的生活之旅中，别忘了为人间留下一点赞美的温馨，这一点小火花会燃起友谊的火焰。当你下次再度来访时，会惊奇地发现它会留下多么明显的痕迹。
伤害别人不仅不能改变他们，更不能鼓舞他们。下面是一则古老的格言，有人剪下来贴在镜子上，每天都看它几回：
人的生命只有一次，所以，任何能贡献出来的好与善，我们都应现在就去做。不要迟缓，不要怠慢，因为你就活这么一次。
爱默生说过：“我遇见的每一个人，或多或少是我的老师，因为我从他们身上学到了东西。”
如果这话对爱默生来讲是正确的，对我们则更是如此。让我们不要老是想着自己的成就、需要，而应尽量去发现别人的优点，然后，不是逢迎，而是出自真诚地去赞赏他们。要“真诚、慷慨地赞美”，而人们也会把你的言语珍藏在记忆里，终生不忘。
不吝称赞对方，会给人大度之感
如果你身边都是正直又有能力的人，而这些人又和你有相同的方向及类似的价值观，你会发觉常常慷慨地将功劳归于他人并不是件困难的事。感谢那些帮助过你的人，公开地感谢他们的协助及贡献，对他们宝贵的意见及努力心存感激。
关于感恩，我发现了一件事情就是：我们接收到的谢意，往往比我们付出去的更快，更多。
虽然获得别人的称赞不应该成为你赞美他人的动机，但往往你得到的赞美比你付出的更多。当你感谢他人，大方地赞美他人，对他人的努力怀有敬意时，你其实是肯定了他们的价值，结果人们将乐意与你为伍，提供你更多的帮助。
你现在的成就并不完全是由你一个人造就出来的，即使你不曾正视这个问题，但不可否认一定有人曾经帮助过你。当你能公开对自己及他人承认，你并非独立达成这些成就，所以不能独享荣耀时，一种完美和谐的感觉会在你的内心和你的人际关系中逐渐浮现。相互的感激与温暖的友谊使彼此不但共享成功的果实，且借由相互鼓励不断地成长。
你曾经看过巴拿马运河，或五大湖中水闸的运作情形吗？在水位移动的过程中，船只上升十几英尺的高度，它们是怎么做到的呢？不是因为有人将船抬高，而是因为水位上升，船只自然也跟着升高。这就好像当你赞美、归功他人时，你的人生也会因此更加乐观，充满了感恩之心及源源不绝的活力。
开始赞美你身旁的人吧！告诉他们你的感谢，赞扬他们的贡献，并对他们为公司、为某一部门、或某个团体所做的一切，说声“谢谢”。
每位橄榄球四分卫球员都知道，球队的胜利不是他一个人的功劳。大部分的四分卫球员都了解队友在前线防守的重要性——因为有队友的防卫，球才不会轻易地被对方抢走，自己才可能打出漂亮的成绩，那些清楚这个事实，并能公开、大方地赞美队友的人，是值得嘉许的，因为在他们身上具有令人赞赏的风度及雅量。
每位母亲都知道，即使她是一位单亲家庭的母亲也不可能独立抚养一个孩子长大成人。有智慧的母亲懂得感谢别人对她的协助，无论这些帮助是来自于师长、神父、邻居或亲朋好友。这样做并不会贬低母亲的价值，相反地，她们为孩子们开启了一扇窗户，让他们了解每个人都可能在他们的生命中扮演重要的角色。她教导孩子们如何尊敬及看重他人，同时，母亲也因此在这个抚养的过程中，感受来自他人的辅助与支持。
每位公司主管都知道，他的成功是员工们一起努力的结果。大方地赞许这件事吧！感谢一些每天勤奋工作的人，为他们喝彩，称赞那些为这个团体努力工作的人。你不会因为嘉许员工、和他们分享成功，而失去他们对你的尊敬，相反地，你会得到更多。
尊敬自己才会赢得别人的喜爱
你可以想一些令人尊重，并且自己也想培养的性格，然后采取行动，增强这种意图。但你必须确定自己不是只有和喜欢的人在一起的时候才这样做。
也许你一向习惯迟到，但你的爱侣却要求准时，所以你跟她约会的时候只好尽量准时，可是跟别人约会还是照样迟到。这表示你只是想留给她好印象，而不是真有决心改过。这种做法不能带给你任何快乐，也无法增强你想改变的动机，只有把自己变成一个奴隶，事事讨好你喜欢的那个人。
很可能你想变得准时些是为了体贴别人。但是你得确定自己这样做是完全公平的——不管你碰到谁，都采取这一种方式——否则你就干脆不要做，因为你不会因此变得更体贴，只是顺从别人罢了。
不要用讨好别人的方式使别人喜欢你。尝试讨好自己——至高无上的自我。以行动维护和增强你所相信的价值，你将感觉到别人喜欢你——因为你做了正确的事情。
比方说，你非常重视对朋友的真诚。你原来答应帮一个朋友搬家的，但后来又有一个吸引人的朋友邀你到他的新房子去做客。如果你答应去度假的话，即使玩得很愉快，也会觉得自己不再像以前那样受自己尊敬。如果你婉拒他的邀请，你将更尊敬自己，觉得自己更可爱，并觉得自己赢得了别人的喜爱。
单是被别人喜欢还不够。要讨别人喜欢，“正确”的方法是靠你做一些“吸引人”的事情，这些对你来说必须非常自然，也极富吸引力，否则不管别人怎么喜欢你，你也无法获得温暖，他们觉得你怎么样也无关紧要了。
成功的人都爱自己，他们以发展为动力，只要有可能，就总是提高自己，改进自己。他们不会自我怜悯，不会自我摈弃，也不会自我嫌恶。要是问他们“你喜欢自己吗？”他们会响亮地答道：“当然啦！”他们的确是与众不同的人。在他们看来，每一天的生活都是愉快的，他们与别人一起享受快乐，愉快地生活。他们并非不会遇到问题，但当遇到问题时，他们不会陷入惰性。他们衡量精神愉快的标准并不在于是否摔个跟头，而在于摔了跟头之后如何继续生活。他们是躲在那里哀叹自己的不幸吗？不。他们会从地上爬起来，掸去身上的尘土，吸取教训，以新的姿态继续生活。他们只是生活，并在生活中自然得到幸福。
努力使自己被人信服
有一位伟人说，一个人的成功与否，15%在于个人的才干和技能，而75%在于处世待人的艺术和技巧。和大众融洽地相处，以和谐取悦于人，这是一件很不易做到的事情。也可以说，对待别人的艺术，是世界上一门最难学习的科目。因为每个人都觉得自己是重要的，倘能留意尊重别人的立场，也就得到讨人喜欢的秘诀了。
我们都希望自己被别人喜欢和被爱。我们希望别人看重自己，觉得自己受重视和被珍爱。我们都希望有谈得来的朋友，可以彼此分享快乐和失望。
许多书籍和文章都告诉我们怎么取悦别人，以得到别人的喜爱。让别人喜欢的方法，就是使自己变得讨人喜欢。所以，你必须顺从别人，不要攻击别人，并且多说别人想听的话。和同事相处的时候，要表现得比较世故；和老乡亲相处的话，则力求平实。
单单是被别人喜欢还不够，你必须“感到”喜欢——喜欢自己真正的样子。
想想看，别人会给一个年轻女孩子什么样的劝告呢？有人告诉她，好男孩都喜欢文静、温柔、爱读书的女孩子——所以她只好以欺骗来吸引他了。
不管这个策略是否成功——不管别的男孩是不是更喜欢她——她只有愈来愈不喜欢自己。由自己的行为表现，她会使自己认为，对她所喜欢的男孩子而言，她实在不够好。
即使有哪位男士真的爱她，也爱她那坐拥书城的沉静，她还是不可能觉得被爱，因为她根本分不清楚他到底是爱她，还是爱她的书。
这种事情到处都可能发生。我们为了和别人相处得更愉快，往往给自己戴上一层假面具，把真正的自我掩藏起来。我们把自己伪装成另一种人——看起来很直爽、乐于助人、非常优雅。这样下去，不管别人对我们反应多好，我们也变得无动于衷了。因为别人根本不知道我们真正的面目。如果我们戴了太久的面具，可能连自己真正的样子都忘了。
有时候，这种力求别人喜欢的策略，可能还会招致与预期相反的不利后果。当我们全力使别人重视自己的时候，可能会使自己看来微不足道，因为我们缺乏个人的冲劲，无法留给别人深刻的印象。
（1）真诚地关心别人
如果你想改善自己的人际关系，如果你想让他人喜欢自己，如果你想获得他人的关心与帮助，那你得做到一点：首先去关心他人。一个过于自私，一个对他人冷漠视之、缺乏热情的人，怎会赢得他人良好的回报？
威尼斯著名的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒写过《生命对你的意义是什么》一书，书中说道：“凡不关心别人的人，必会在有生之年遭受重大困难，并且大大伤害其他人。也就是这种人，导致了人类的种种错失。”
在塔夫脱总统任职时期，有一天罗斯福到白宫来访。恰巧总统和夫人外出不在，罗斯福对待下人的诚挚便真实地流露出来。他叫着每一个老仆人的名字，和他们打招呼，连在厨房里洗碗盘的女仆也不例外。
“当他见到在厨房里工作的女仆爱丽丝时，他问她是不是还在烘玉米面包。”阿奇·巴特写道，“爱丽丝说，她有时做一些给仆人吃，但楼上人并不吃。”
“他们真不懂得品味。”罗斯福大声说道，“我见到总统的时候一定这么告诉他。”爱丽丝用盘子装了一些玉米面包给他。他拿了一片走到办公室去吃，并且一路和园丁、工人打招呼——“他和每一个人寒暄聊天，就像以前一样。曾经在白宫当过40年仆役的艾克·胡佛含着眼泪说道：‘这是我两年来惟一感到快乐的日子，但谁也不会用这一天和一张百元大钞交换。’”
由于对看似平凡的人给予同样的关怀，使得新泽西州的一位业务代表挽回了一个客户。这位业务代表名叫小爱德华·赛克斯，他在报告中说道：“好几年前，我为强生公司在麻省一带拜访客户，其中之一是位于兴罕的药品杂货店。每次我到店里去的时候，总要先跟柜台的职员寒暄几句，然后才去见店主。一天，店主突然告诉我不用再去了，他不想再买强生公司的产品，因为强生公司的许多活动都是针对食品市场和廉价商店而设，这对小药店的伤害不小。于是我落荒而走，开着车在镇里兜了好几个小时。最后，我决定再回到店里，至少也要把公司的情形解释清楚。
“走进店里的时候，我照常和柜台员工打招呼，然后进到里面见店主。店主见到我很高兴，笑着欢迎我回来，并且比平常多订了一倍的货。我十分惊讶，忙问发生了什么事。他指着柜台卖饮料的男孩说，在我离开店铺以后，卖饮料的男孩走过来告诉他，说我是到店里来的推销员当中少数几个会同他打招呼的人之一。他告诉店主，如果有什么生意值得做的话，应该就是我。店主同意这个看法，从此成了我最好的客户。我永远也不会忘记，对人关心是推销员必须具备的特质。”
对别人表示真正的关注，不仅会让你结交朋友，并且会为公司争取到客户。位于纽约的北美国家银行，在他们定期出版的刊物里刊登了一封储户玛德琳·罗丝戴尔的来信：
“我很愿意让你们知道，我十分感谢贵银行的职员。他们个个谦虚有礼，非常乐意帮助人。在排了长长的队伍之后，能受到柜台出纳员亲切的问候，真让人感到高兴。
“去年，我母亲住院5个月，使我常有机会去找玛丽·派屈琪罗。她是柜台出纳员，非常关心我母亲，常常问起母亲的病情。”
罗丝戴尔女士以后会不会继续光顾这家银行，那还用问吗？
（2）微笑使人感觉愉快
现实生活中，微笑就是一种万能剂。笑，可以让自己的烦恼烟消云散；笑，可以消除你全身的困乏；笑，可以消除双方的紧张局势；笑，可以传递出一种令人会意的情感；笑，也能给他人留下一种良好的第一印象……笑是一种生活态度，笑是一种处世的法则……当你遇到不解之题时，何不开怀一笑！
最近我在纽约参加一个宴会。有一位客人——拥有一笔遗产的妇人，急于要使人对她产生愉快的印象。她浪费了很多钱买貂皮、钻石、珍珠，但她的面孔所发出的神色是酸薄和自私的。她不明白每个男人都知道一点，一个女人脸上所表露的神色，比身上所穿的衣服重要得多。
行为胜于言论，对人微笑就是向他人表明：“我喜欢你，你使我快乐，我喜欢见你。”
我们这里所说的微笑是一种真实的微笑、热心的微笑，由内心而发的微笑，那种能在市场上得到好价格的微笑。
纽约一家大百货商店的人事部主任说，他宁愿雇佣一个小学未毕业的女职员——如果她有一个可爱的微笑，而不雇佣一位面孔冷冰冰的哲学博士。
如果你希望别人很高兴见到你，你必须高兴地会见别人。
（3）善于倾听别人说话
一次成功的商业会谈的秘诀是什么？注意实际的学者以利亚说：“关于成功的商业交往，没有什么神秘——专心注意对你讲话的人极为重要。没有别的东西会如此使人开心。”其中的道理很明显，是不是？你无须在哈佛读上4年书才发觉这一点。但你我也知道，有的商人租用豪华的店面，陈设橱窗动人，为广告花费千万元钱，然后雇用一些不会静听他人讲话的店员——中止顾客谈话、反驳他们、激怒他们，甚至几乎要将客人驱出店门的店员。
乌顿的经验可谓是极好的一例。
在近海的新泽西，他在一家百货商店买了一套衣服。这套衣服令人失望：上衣褪色，把他的衬衫领子都弄黑了。
后来，他将这套衣服带回该店，找到卖给他衣服的店员，告诉他事情的情形。他想诉说此事的经过，但他被店员打断了。“我们已经卖出了数千套这种衣服，”这位售货员反驳说，“你还是第一个挑剔的人。”
正在激烈辩论的时候，另外一个售货员加入了。“所有黑色衣服起初都要褪一点颜色，”他说，“那是没有办法的，这种价钱的衣服就是如此，那是颜料的关系。”
“这时我简直气得起火，”乌顿先生讲述他的经过说，“第一个售货员怀疑他的诚实，第二个暗示我买了一件便宜货。我恼怒起来，正要骂他们，突然间经理踱了过来，他懂得他的职责。正是他使我的态度完全改变了。他将一个恼怒的人，变成了一位满意的顾客。他是如何做的？他采取了三个步骤：
第一，他静听我从头至尾讲我的经过，不说一个字。
第二，当我说完的时候，售货员们又开始要插话发表他们的意见，他站在我的观点与他们辩论。他不只指出我的领子是明显地为衣服所染污，并且坚持说，不能使人满意的，就不应由店里出售。
第三，他承认他不知道毛病的原因，并率直地对我说：‘你要我如何处理这套衣服呢？你说什么，我可照办。’
“就在几分钟以前，我还预备要告诉他们留起那套可恶的衣服。但我现在回答说：‘我只要你的建议，我要知道这种情形是否暂时的，是否有什么办法解决。’
“他建议我这套衣服再试一个星期。‘如果到那时仍不满意，’他说，‘请您拿来换一套满意的。使你这样不方便，我们非常抱歉。’
“我满意地走出了这家商店。到一星期后这衣服没有毛病。我对于那商店的信任也就完全恢复了。”
始终挑剔的人，甚至最激烈的批评者，常会在一个忍耐、同情的静听者面前软化降服——这位静听者在气愤的寻衅者像一条大毒蛇张开嘴巴吐出毒物一样的时候也要静听。
（4）时时尊重别人
人类行为有个极为重要的法则，大概不会惹来什么麻烦，而且可以得到许多友谊和永恒的快乐。但是，如果我们破坏了这个法则，就难免后患无穷。著名哲学家约翰·杜威所说的：“人类本质里最深远的的驱动力就是——希望具有重要性。”还有哈佛著名心理学家威廉·詹姆士说的：“人类本质中最殷切的需求是：渴望得到他人的肯定。”这种需求使得人类有别于其他动物；也正是这种需求，产生了丰富的人类文化。
几千年来，许多哲学家曾就这个问题深刻思量过。而他们得出的结论只有一个，这一法则并不新颖，可以说和历史一样陈旧了。2500年前，索罗亚斯特在波斯用这个原则教导门徒；2400年前，中国的孔子也这么谆谆劝导他的门生；2500年前，道教的始祖老子在函谷关也这么说过；基督降生的前500年，佛陀已在神圣的恒河边教诲众生；甚至印度教的经典也这么记载着……这大概是世上最重要的法则：“你要别人怎么待你，就得先怎样对别人。”
你希望得到朋友的认同，需要别人知道你的价值；你希望在自己的生活世界里有种深具重要性的感觉。你不喜欢廉价、言不由衷的恭维，而热望出自真诚的赞美。你喜欢友人正像查理·夏布所说：“真诚、慷慨地赞美他人。”我们都喜欢那样。
所以，让我们衷心地遵循这一永恒的定律——你希望别人怎么对待自己，那你就应该怎么去对待别人。
那么，我们应该什么时候去做？在什么地方去做？怎么去做？答案是：随时，随地。
举例来说，如果你在餐馆里点了一份炸薯条，而女侍者却端给你马铃薯的时候，让我们说：“对不起，麻烦你了，但我比较喜欢炸薯条。”女侍者可能会这么回答：“不，一点也不麻烦。”而且她还会高高兴兴地把马铃薯换走。因为我们已经对她示以了敬意。
另外，我们还可以使用许多日常用语来解除每天生活的单调与忙碌，如“对不起，麻烦你……”“可否请你……”“请问你愿不愿意……”“你介不介意……”“谢谢”等。
唐纳德·麦克马亨是纽约一家园艺设计与保养公司的管理人。他讲述了这样一件事情：
“有一次，我替一位著名的鉴赏家做庭园设计，这位屋主走出来做了一些交待，告诉我他想在哪里种一片石南和杜鹃花。
“我说道：‘先生，我知道你有个癖好，就是养了许多漂亮的好狗。听说每年在麦迪逊广场花园的展览里，你都拿到好几个蓝带奖。’”
“这一小小的称赞所引起的效果却不小。
“鉴赏家回答说：‘是的，我从养狗中得到了很多乐趣。你想不想看看它们？’
“他花了差不多一个钟头的时间，带我参观各类的狗所得的奖品，甚至向我说明血统如何影响狗的外貌和智慧。
“后来，他转身问我：‘你有没有小孩？’
“‘有的。’我回答：‘我有个儿子。’
“‘啊，他想不想要只小狗呢？’他问道。
“当然哪，他一定会很高兴的。’
“‘那么，我要送一只给他。’鉴赏家宣称。
“他告诉我怎么养小狗，讲了一半却又停下来。‘你大概不容易记下来。我写一份说明给你。’于是他走进屋里，打了一份血统谱和饲养说明书给我。他不但送我一只价值好几百美元的小狗，还在百忙中挤给我75分钟的时间。这完全是因为我衷心地赞美他的癖好和成就的缘故。”
自我炫耀会让自己吃苦头
也许你想让每个人都知道你的精心杰作，特别是你觉得它很漂亮的时候。可以——你尽量给别人看好了，但千万不要自吹自擂。想以自夸提高它的身价，完全是出之于恐惧的心理，这样做只有使你更害怕而已，而且一点意义也没有，因为你的艺术作品并不是逻辑论证，需要你为它辩解。让它站在它自己的脚跟上，你也只能让自己站在自己的脚跟上。
能力也包括具有快速、毫无保留审视自己优点的态度。了解自己的长处，并懂得如何适当地运用这些长处，但决不是自我炫耀，自我陶醉。
当一个人自觉有缺点时，这个缺点会在无形中扩大，不但会影响到自己，慢慢地周围的人也会感受到。这种倾向促使人们将注意力放在缺点上，而不是在优点上面。
我们要时时提醒自己我虽具有一些优点，但我并不将此视为天赋异禀，我仍然不断地努力学习去增强这些能力。我相信这些能力是促成我成功的主要因素。
有一次，亨利·福特到英格兰去。在机场问讯处他要找当地最便宜的旅馆。接待员看了看他——这是张著名的脸。全世界都知道亨利·福特。就在前一天，报纸上还有他的大幅照片说他要来了。现在他在这儿，穿着一件像他一样老的外套，要最便宜的旅馆。
所以接待员说：“要是我没搞错的话，你就是亨利·福特先生。我记得很清楚，我看到过你的照片。”
那人说：“是的。”
这使接待员非常疑惑，他说：“你穿着一件看起来像你一样老的外套，要最便宜的旅馆。我也曾见过你的儿子上这儿来，他总是询问最好的旅馆，他穿的是最好的衣服。”
亨利·福特说：“是啊，我儿子的举止是好出风头的，他还没适应生活。对我而言没必要住在昂贵的旅馆里，我在哪儿都是亨利·福特。即便是在最便宜的旅馆里我也是亨利·福特，这没什么两样。这件外套，是的，这是我父亲的——但这没有关系，我不需要新衣服。我是亨利·福特，不管衣服是什么，即使我赤裸裸地站着，我也是亨利·福特，这根本没关系。”
你是否观察过你自己？你总是力图显示你的智慧，总是在寻找一个受害者，你可向他显示你的智慧的受害者，你找啊，找啊，找比你弱的人——然后你就欣然加入，你会显示你的智慧。
莫为夸耀自己的长处而去形容人家的短处，也可以说，凡事须为人留颜面，莫使他人因此而丢脸。
人多少都有点自我主义，这可说是人性的缺点之一。喜欢炫耀自己的长处，甚至提起他人的短处加虐于人家以自娱。人类实在是残忍的动物。
自己的优点固然值得自傲，但自傲应仅止于自傲，切勿起炫耀之心，对于他人的短处应视若无睹。
过度的自傲，只会引起他人的憎恶。
“如果没有那种习惯，他会是一个很有魅力的人。”许多人常会这样为好以己长形人之短的人叹息。
人性中的确存在傲慢的本质，但应适可而止，否则只会为人所贬，永远无法得到他人的敬重。
留意别人对你的批评
如果你不给别人批评的机会，用吼叫、哭泣、攻击，或其他方法阻止别人对你批评，别人也不太可能让你有批评的机会。只有诚心地聆听别人的批评，别人才会给你富有建设性而合理的意见，你也才有批评别人的机会。
首先最重要的是，你要坚持只接受对你行为上的批评，而非你无法控制的特点或事实。你没有义务接受别人对你身高、年龄的批评。在学习忍受批评的时候，你也得学习不要害怕自己会被批评摧毁。通常一般人都不会借批评打击别人，就算是这样做也是不合理的。了解这点之后，对你会大有帮助。
其次，你可以找一位批评者，和他谈谈某个行为——不要翻出以前的档案，把所有错事都抖出来。一个讲理的批评者也应该尊重这点，如果一次只谈一个行为的话，一定会比一下搬出所有的错事，令人觉得不至于绝望，而且更愿意倾听批评。
最后，你可以要求你的批评者不要提以前批评过的，而你也已经了解的事情。你也可以要求你的批评者不要在大庭广众之前批评你。
在你要求批评者将问题说清楚，或要求他说得温和一点的时候，从他的反应，你就可以知道他是否有恶意。如果你诚恳地接受他的批评，他还不原谅你的过错的话，就表示真正的问题不在你是否犯错，可能他对你或其他人有恶意。只要你诚恳地接受别人的批评，你就已经提供批评者接近你的适当机会，如果他还不领情的话，那就是他的问题了。
同时，你也要小心不要给别人这些困扰。不要出于恶意地批评别人，例如表现你的优越感，或为了与此无关的事发泄怒气。如果你硬要把批评和侮蔑混为一谈的话，就很难了解它们根本是两回事了。
你上次是什么时候被批评的？如果刚发生不久的话，你可能已经采取了一些防卫的方法，而这些方法却会加强你的恐惧。记住下次要好好处理这些批评，开始倾听别人的批评。如果你发现批评并不会摧毁你的自信、友谊和事业的话，也会发现它们都逐渐步上坦途。
微笑能缩短彼此之间的距离
有些人无论是高兴或烦恼，都不会在脸上显示出喜怒哀乐的表情。
当然，面无表情的人并不代表他们内心是冷酷的。相反地，这种人的心思，有时会比正常人更细腻，更富神经质。
由于面无表情，别人就无法从他们的表情中了解他们的心思。因此对于这些看起来毫无反应的人，人们自然就会产生“他们反应迟钝”的感觉。
感情的表现越积极，越能让人了解当事人内心的感受，而感受性强的人，往往也会让人觉得非常有魅力。因此我们在应该认真的时候，就要全心投入，在该笑的时候，就开怀大笑，才不会让人觉得我们反应迟钝而留下坏印象。
希腊人说，笑是神所授予之物。笑是对付许多麻烦事情有效的药。人类是唯一会笑的动物。动物不会笑。笑使你的视线归回原位，刺激已固定的注意力，并且给予你明确清澄的思考力。
当不安掠过你心灵时，特别请你要笑一笑；焦躁的时候也笑一笑；在一天之中，如果你犯下了愚蠢的错误，也请你一笑置之。问题愈重大愈需要幽默。在心中存在微笑时，自我怜悯、自责便不存在了。
一位少年对她母亲说：“我讨厌哭，所以我笑。”因为那位少年的蛋和牛奶掉到地上了，但他把哭泣换成了笑。这就是所谓“覆水难收”的道理。
世上人人都在寻求快乐，但只有一个确实有效的方法，那就是控制你的思想。快乐不在乎外界的情况，而是依靠内心的情况。
不论你是什么，或你是谁，你在何处，你在做什么事，致使你快乐或不快乐的因素是你对之如何去想。例如，两个人在同一地方，做同一事情；彼此有同样多的金钱与声望——而一个会痛苦，一个会快乐。为什么？因为心境不同。
如果你不善于微笑，那么，请注意两点：第一，强迫自己微笑。如果你是单独一个人，强迫自己吹口哨，或哼一支小曲，表现出你似乎很愉快，这就容易使你愉快。按照已故的哈佛大学威廉·詹姆斯教授的说法——
“行动似乎是跟随在感觉后面，但实际上行动和感觉是几乎平行的。而控制行动就能控制感觉。
“因此，如果我们不愉快的话，要使自己愉快起来的积极方式是：愉快地行动起来，而且言行都好像是已经愉快起来……”
世界上的每一个人都在追求幸福。一个可以得到幸福的可靠的方法，就是通过控制你的思想来得到。幸福并不全依靠外在条件，而主要是依靠内在的因素。
决定你幸福与否的，并不在于你有什么，或你是谁，或在什么地方，或正在干什么，而是你怎么想。例如，两个人在同一地方，做着同样的事，双方又拥有同等的声望和金钱，但其中一人也许心情很不愉快，而另一个却很愉快。为什么？因为各人的想法不同。
莎士比亚说过：“没有什么事是好的或坏的，但思想却使其中产生区别。”
林肯曾说：“多数人得到的快乐跟他们所决心得到的快乐差不多。”他说得不错，关于这个名言有一个生动的例子。一天，在纽约长岛火车站，有三四十名拄着拐杖的男孩，正挣扎着但有说有笑地走上阶梯。有个男孩还必须靠人抱上去。他们的笑声和愉快的心情让人们感到十分吃惊。当有人向他们中带队的人提到这一点。“噢”，他说，“是的！当一个孩子发觉他一辈子成了一个跛子，他最初会惊愕不已，但是当他的惊愕消退之后，他就接受了命运的挑战，也就还会同正常的孩子一样愉快。”
当年圣路易红雀球队的第三垒手、目前全美最成功的推销保险人士之一的富兰克林·贝特格说，他好多年前就发觉，一个面带微笑的人将永远受欢迎，因此，在进入别人的办公室之前，他总会先停留片刻仔细想想必须感激这个人的一些事，然后带着一个真诚的微笑走进去。
他相信，这种简单的技巧跟他推销保险的巨大成功有很大关系。
请细读艾勃·哈巴德的这段忠告——但记住，细读对你无济于事，除非你把它应用起来：
“每当你出门的时候，应该缩起下巴，把头抬得高高的，让肺部充满空气；沐浴在阳光中，用微笑来招呼朋友们，每次握手都使出力量。不要担心被误解；不要浪费一分钟去想你的敌人。试着在心里肯定你所喜欢做的是什么，然后在明确的方向之下，你会径直去实现目标。心里想着你所喜欢做的那些有意义的事情，当岁月消逝的时候，你会发现自己无意识地掌握了实现你的希望所需要的机会，正像珊瑚虫从潮水汲取所需的物质一样。在心中想象着那个你希望成为的诚实的、智慧的、能干的人，而这种想法，会使你每时每刻都在向那个理想的人转化……思想是至高无上的。保持一种正确的人生观——勇敢、坦白和愉快。思想正确就等于创造。一切事物来自希望；而每一个诚挚的祈祷，都会实现。我们心里想什么，就会变成什么。把下巴缩起来，把头部高高昂起，我们是明天的上帝。”绝顶聪明的中国古人，对世界上的事物都看得很透彻，他们有一句格言，那就是“和气生财”。
说到做生意，弗莱奇在他的奥本海默和卡林公司的一则圣诞节广告中，为我们提供了一点实用的哲学。
下面是这则广告的全文：
微笑在圣诞节的价值
它不花什么，但创造了很多成果。
它使接受它的人满足，而又不会使给予它的人贫乏。
它在一刹那间发生，却会给人永远的记忆。
没有人富得不需要它，也没有人穷得不拥有它。
它为家庭创造了快乐，在商业界建立了好感，并使朋友间感到了亲切问候。
它使疲劳者得到休息，使沮丧者得到光明，给悲伤的人带来希望。
但它却无处可买，无处可求，无处可偷，因为在你给予别人之前，它没有实用价值。
假如在圣诞节最后一分钟的匆忙购物中，我们的店员累得无法给予你一个微笑时，我们能请你留下一个微笑吗？
因为，不能给予别人微笑的人，最需要别人的微笑了。
因此，给人留下良好的印象的简捷方法是：微笑。
做一个受人欢迎的人
“受人欢迎”并非难以达成之事，而且原则简单，多属自明之理。在此特列举“受人欢迎”的十项原则，这些原则曾有相当多的人不断试用过，而且成果卓著。现在你不妨先熟悉一下这些原则，并加以应用，直至自己变得“受人欢迎”为止！
（1）记住对方的名字。熟记对方的名字可使对方对你产生深刻的印象，这是因为姓名对于个人而言，可说最具代表性。
（2）尽量使自己成为一位随和的人，而且令人不致感到有压迫感。换言之，你必须是一位态度轻松自然、毫不做作的人。
（3）为避免发怒生气，试图训练自己面对任何事都能泰然处之，从容不迫。
（4）不自私。无论任何事都不逞强，或力求表现，而以自然的态度去应付。
（5）保持关心事物的心态。如此一来，人们通常会乐于与你交往，而受关心的对方也会因你而得到鼓励。
（6）尽量除去个性中不拘小节之处，即使是在无意识中所产生的。
（7）努力化解心中的抱怨。
（8）将以爱待人的态度推及至每一个人身上。尤其不要忘记威鲁洛加斯所言：“我从未遇过讨厌的人”，并秉持这一信念努力实行。
（9）对于友人的成功发展不要忘记表示祝贺之意。同样地，在友人悲伤或失意时，也不可忽略地表示诚恳致以的同情之意。
（10）对于人应有深刻的体验，以便对他人有所帮助或参考，若能尽心尽力帮助他人，他人也会对你付出关怀与爱心。
