文/一叶既知秋
你在生活中有没有遇到过这样的情况？总会有些人让我们觉得“为什么我就非得这样做？”、“为什么在刚刚的谈话中我没能够坚持自己的立场和态度，而是跟着别人跑了？”
在亲人以及朋友的“为了自己好”言论面前，我们很多时候会失去自我，受制于人，去做一些违背自己本来意愿的事情。为什么我们会抛弃自己的初衷，仅仅是为了“取悦”别人？为什么总有一些人能够对我们进行“情感控制”？
因为在亲密关系中，我们对这些看似是合理的实则充满威胁与挟持感的要求，根本毫无抵抗力。至亲之人通常为了达到目标，让我们感到十分的压力，也让我们的情感出现了被人勒索的感觉。面对情感上的控制者，为了抵抗这种情感勒索，我们急需一本指南，帮助我们辨别生活中常见的情感勒索者，当我们即将面临被勒索的情况时，果断脱身，成功抵抗情感勒索。
《情感勒索》就是一本专门讲亲密关系中情感冲突的书籍。它的作者苏珊·福沃德是美国的著名心理治疗师，也是一名演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，为人们解答心理问题。
在《情感勒索》中，苏珊福沃德告诉我们“我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。”
往往看起来与我们最亲的人，对我们进行情感勒索的时候，其实更加毫无顾忌。他们会认为所要求的都是我们应该做的，对于他们提出的要求，我们都应该无条件答应才对，至于我们是怎么想的，情感勒索者才不会顾忌。
苏珊·福沃德根据自己治疗过程中遇到的案例，总结了生活中常见的情感勒索者主要有4种：
1、 施暴者
2、 自虐者
3、 悲情者
4、 引诱者
不同类型的情感勒索者有不同的勒索手段和不同的表达方式。我们如果想要避免自己被勒索，只有明确地认识到这4种情感勒索类型，才能在我们身边出现情感勒索的信号时，马上启动防御系统，进行自我保护，防止被情感勒索。
01、施暴者
施暴者是指只要我们不顺从他们，就会很直接地对我们袒露不满。而施暴者根据情绪表达方式的不同分为两种：
1、 积极施暴者
即在表现自己的不满的时候通常采用较直接的方式：发脾气、说威胁的话语、怒发冲冠。
2、 消极施暴者
即在表现不满的时候，用更消极的情绪表达方式：生闷气、不说话、选择沉默。
不管是积极施暴者还是消极施暴者，情感勒索的根本实质其实是对亲密之人表现不满。
电视剧中总会出现这样的桥段，夫妻两个感情出现不和，提出离婚，但是一方不同意，另一方在自己的目的达不到的时候，就使用情感勒索。第一种情况是进行积极施暴。他会对另一方破口大骂，扬言“如果你不和我离婚，就再也别想见到孩子了”、“离不离婚，你自己看着办吧！”。
这是积极施暴的典型表现。
让我们从直观上上面感受到威胁，从而做出让步。
另一种情况是消极施暴，出现任何情况，都会采取沉默的方式应对。比如夫妻双方一旦产生矛盾的话，有一种人不会直接表达自己的情绪，宣泄自己的怒气。而是相反把这些压制在自己的心里。当他们回到家中，一般都会一言不发，冷若冰霜，对另一方所有的询问都采取沉默的应对方式。
无论对方怎么询问，乞求，他们都不会开口说一句话。他们仿佛想通过这种静默的酷刑来惩罚对方。这种类型的情感勒索者是最可怕的，最让人难以忍受的。
苏珊·福沃德把施暴者的行为模式总结为“把亲密伙伴当成幼稚的小孩来对待”。总是把自己摆在高高在上的样子，霸道地让所有人必须按照他的想法来做。
02、自虐者
所谓自虐者就是为了达到自己的目的，他们会采取把自身当做筹码的手段来要求别人按照他们说的做。
具体表现就如我们经常会听到这样一些话“如果你不给我买，我就不吃饭”、“你敢离开我，后果你是知道的”、“你如果不按照我说的办，我就毁掉我自己”。诸如此类的话语还有很多。
实际上，我们生活中会遇到很多类似的案例。在街上走着碰到一对情侣，因为男朋友忘记给女方买生日礼物而争吵不休，吵着吵着女方大声说“你居然把这么重要的事情给忘了，如果你不买，我就不去吃饭了。”
很多时候我们会认为这只是情侣之间的小打小闹，但是去仔细一听，就能得出结论，实际上是女方用自虐的方式来要求对方满足自己的要求。
苏珊·福沃德博士对有自虐倾向的情感勒索者进行分析，得出这样的结论：
和施暴者不同的是，自虐者是把自己当成不懂事的小孩子，而把对方当作是成年人。通过自己看似合理实则幼稚的行为，来控制对方，让对方无条件满足自己的需求。
03、悲情者
悲情者是向别人展现自己软弱无助可怜的一面来使对方产生内疚，从而不得不在强烈的责任感的驱使下，满足悲情者所提出的要求。
当人到老年的时候会更加孤独，因为面对生命期限的愈加逼近，自己却无能为力。
和子女长时间的隔绝使空巢老人更加孤独，大多数老人生命的唯一盼望就是在晚年的时候子女能够陪在身边。常常为了一个电话而苦苦等候。为了得到子女的关爱，有时候甚至会扮演起悲情者的角色来，他们总是在电话的那头诉说：“你们有时间就不能来看看我吗？没有一个人来看我，你们知道我们是怎么过吗？”、“你知道吗？我简直快要得抑郁症了。”
用诸如此类充满悲观色彩的话语来表达他们的困顿、孤独、无助，视图说服被勒索者的心，让其跟着他们指示的去做，同时让被勒索者内心充满谴责感。
苏珊·福沃德将悲情者的伤害比喻为“无声的暴君”。他们心中若有不满绝对不会蛮横地大喊大叫，也不会像消极施暴者沉默到底，反之他们会用自己特有的行为动作和语言特点来暗示对方，指出错全在对方。
总得来说，悲情者的特点就是通过表情、语言、动作暗示我们如果不照做，他们就会受苦。让我们一看到悲情者无助的样子，就不得不答应他们的 请求。
04、引诱者
引诱者在这4种类型中是最不易让人发觉的。引诱者在达到自己的目的之前，首先会对他锁定的对象抛出橄榄枝，摆出诱人的姿态，就像是望梅止渴中的又大又甜的梅子一样，让人忍不住想要摘下来。
引诱者给予我们切身利益相关的一些东西，包括爱、钱财、地位等等，让我们帮助他们达成目标。否则就什么也别想得到。
韩愈曾说过：“无望其速成，无诱于势力。”这位诗词大家告诉我们任何事情都不要期望速成，戒骄戒躁，更不要被势利所引诱。一蹴而就的得到都要虚幻泡影，终将消逝在天际。
一旦你接受引诱者的给予，进入情感勒索的圈套，选择权就不再属于你，你根本没有轻易说退出的机会。而当你想要拒绝引诱者的时候，他们就会威胁你什么也得不到。
苏珊·福沃德总结引诱者的行为，原因只有一个——情感勒索，即令被勒索者为他所用。
05、运用SOS策略，应对情感勒索
在我们能够明确辨别那些以爱之名的情感控制是属于哪种类型的时候，一旦出现情感勒索的火苗，我们应该学会马上压制蔓延的趋势。
苏珊·福沃德博士提出“SOS策略”来成功应对情感勒索。
SOS策略简单来说就是三个步骤：停下来（Stop）、冷静观察（Observe）、制定策略（Strategize）。
1、 停下来（Stop）
停下来的意思就是“什么事都别做”，对对方的要求不要做出任何许诺。
苏珊·福沃德博士教我们可以使用“拖延话术”来灵活应对别人无止境的无理要求，因为适当的拖延会给人留有思考的余地。
我属于反应慢的那一类人，常常面对别人合理亦或是无理的要求不知所措，第一反应就是先答应吧。此时别人因达到了他们的目的而窃喜，但是有些请求和自己的初衷大相径庭。
人们把这种害怕别人在自己这里受到失落而冷落，然后不加思考就答应别人的要求的人们也叫做“老好人”。
而《情感勒索》中提到，当遇到别人无理要求的时候，可以用“拖延话术”来给自己增加思考时间。比如我们可以使用“我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考”、或“这件事非同小可，我不能轻易做决定，让我想一想好吗？”这类有礼貌且不伤人的话让自己停下来“想一想”。
2、 冷静观察（Observe）
我们听到当有人吵架的时候，旁观者经常会劝说当事人“最好能冷静一下”。冷静虽然不能当时解决事情，但是可以给双方都留有思考的余地，防止冲突的发生。
SOS策略的第二个步骤就是建议“冷静观察”。
当别人对你提出那些完全不考虑你个人立场的要求时，冷静观察可以帮你识破情感勒索者的真面目。冷静下来，仔细听他们的要求，思考三个问题：
（1） 对方到底想要什么？
（2） 对方是怀着何种情绪提出要求的？威胁？还是不耐烦的语气？
（3） 如果你没有当时就妥协，情感勒索者的反应是什么样的？
3、 制定策略（Strategize）
想要摆脱以爱为名的情感控制，你需要制定属于相应的策略。
苏珊·福沃德提出这样的建议：
首先与自己做约定，其次扭转旧的行为模式。
与自己做决定就是要从心底里承认自己过去被勒索的事实，并从现在起向自己承诺，以后绝不会轻易上情感勒索的圈套。最重要一步是将自己想要改变的意愿变得可视化。
即为自己写下一份承诺书，要承诺自己时有选择权的成年人，自己拥有选择的权利。正视自己的感受，保证在别人提出无理要求的时候，不会让责任感、恐惧感轻易左右我们的决定。而且向自己承诺要将情感勒索赶出自己的生活中。最好在承诺书的末尾写上自己的姓名和日期。
写好承诺书后，如果在以后的生活中不幸遇到情感勒索，想想你对自己的许诺，一定要改变你旧的行为模式。否则又会跌入情感勒索的怪圈。
《情感勒索》中苏珊·福沃德教我们识别生活中最常见的4种情感勒索者，通过对这4种情感勒索者的分析，我们知道了情感勒索者惯用的伎俩。遵循苏珊·福沃德博士给出的SOS策略，从现在起做出改变，一定可以摆脱以爱为名的情感勒索。
